Nabacuje se tip ribi u diskoteci:

- Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...

Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC.

Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:

- Pa dobro, jesi li video nešto?

- Ma jesam Qrac!

Fata se bavi najstarijim zanatom i jedne je večeri pokupi policija s još par kolegica i odvede u stanicu. Dežurni pita prvu:

- Jesi l' ti prostitutka?

Žena ga prezrivo pogleda:

- Jok, bolan, ja sam manekenka...

Pita dežurni drugu, dobije isti odgovor, pa dođe red i na Fatu:

- Fato, bona, šta s' ti?

Fata slegne ramenima:

- Prostitutka...

Dežurni se osmjehne i upita:

- I, ima l' posla?

Fata uzdahne:

- Bilo bi, da nema ovih manekenki...

Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluci da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaze on malom:

- "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."

Otrci mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo sta je, sta se smijete.

Drotovi:

- "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.

Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.

Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.

Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.

Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivo.

PUF! Ocean je od piva.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.

Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

Fata se bavi najstarijim zanatom i jedne je večeri pokupi policija s još par kolegica i odvede u stanicu. Dežurni pita prvu:

- Jesi l' ti prostitutka?

Žena ga prezrivo pogleda:

- Jok, bolan, ja sam manekenka...

Pita dežurni drugu, dobije isti odgovor, pa dođe red i na Fatu:

- Fato, bona, šta s' ti?

Fata slegne ramenima:

- Prostitutka...

Dežurni se osmjehne i upita:

- I, ima l' posla?

Fata uzdahne:

- Bilo bi, da nema ovih manekenki...

Pekara
Crni humor

Vampir ode u pekaru i kaze:
"Dobar dan da li smijem da dobijem tri parceta hljeba"

Pekarka kaze:"Naravno,a za sta Vam treba tacno hljeb??"

Na to ce vampir:"Pa najstarija cerka mi je dobila pa da zena ,najmladji sin i ja umacemo"

Kupi Nermin cvijeće svojoj supruzi a ona mu ne dođe na mjesto gdje su se dogovorili naći

On je zove i pita:Zašto nisi došla jesmo li se lijepo dogovorili da ćemo se ponašati kao kad smo imali 17 godina

A ona mu potvrdi:Jesmo

on ju ponovo upita:Zašto nisi došla


A ona reće:Mama me nije pustila
Autor: Merko

Vratila se žena sa mora i pokazuje mužu slike.

Gleda muž slike redom i pita ženu, ko je ova žena?

Žena mu objašnjava:

To je Zorica, bile smo u istoj sobi, dobra osoba, poštena i vjerna…

A ova druga, pita muž opet.
To je Lidija, nju smo upoznale u kafiću, isto dobra osoba …

Gleda muž dalje i ugleda na jednoj slici svoju ljubavnicu i opet pita ženu:

A ovo ko je?

Žena mu odgovara: To je Tanja, dobra djevojka, ali opterećena onim stvarima, svako veče je bila sa drugim muškarcem …

Muž guta knedlu i poslije par dana sjedi sa ljubavnicom i ona mu pokazuje slike sa mora.

Opet ista pitanja, a ljubavnica mu objašnjava:

Ova prva je Zorica, dobra, poštena, vjerna.

Druga je Lidija, dobra, ali malo dosadna.


Pokazuje muž na svoju zenu i pita, a ko je ovo?

To ti je Marija, nju nisam upoznala baš dobro, ona je bila sa mužem i cijeli odmor nisu izlazili iz sobe”
Autor: vicevi.click

Sex pre ili posle

- Draga, hoćemo li prvo da se sexamo pa da ručamo, ili da ručamo pa onda da se sexamo?
- Kako ti kažeš, dragi, pa da ručamo!


Autor: Soulman

Krastavac

- Molim vas, dajte mi kastavac, ali da ne bude previše dugačak i previše kriv.
- Dajte i meni krastavac, ali da bude malo kraći i malo deblji pri vrhu.
- Dajte i meni krastavac, ali bilo kakav. Meni treba za salatu.
[You must be registered and logged in to see this image.]
Autor: Soulman

Mujo: Haso! Što to počinje na slovo na slovo k ,završava na c i diže se

Haso:Kvasac,a na što si ti mislio?

Mujo:aaaaa,na isto ...

Autor: nepoznat