Ulazi Barak Obama sa ćerkama u pekaru i kaže:
- Burek Obema!

Pita učiteljica Pericu:

– Zašto si Perice opet zakasnio u školu?

Perica:

– Sanjao sam da sam bio na putu oko sveta pa sam se kasnije probudio.

Učiteljica:

– A zašto si ti Jovice zakasnio?

– Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.

Ulazi kauboj u bar, stane i ljutito dreknu:

- Ko mi je ofarbo konja?

Svi ćute, pa on ljutito upita još jednom:

- Posljednji put pitam, ko mi je ofarbo konja?

- Iz ćoska diže se čovek s vinčesterkom i dva pištolja i kaže:

- Ja sam, ima li kakvih problema?

Uplašenim glasom odgovra kauboj:

- Nema, hteo sam samo da kažem da se osušio pa ako hoćes da ga izlakiraš.

Dođe Perica kući i kaže:

- Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.

Tek će otac:

- Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

Bolje ozeniti uciteljicu nego medicinsku sestru....

Uciteljica kaze ponovi opet a medicinska sestra sledeci....

Narkoman na ulici sreće dve ribe.

Narkoman će:
• Pa de ste lepotice?
Ove će:
• Nismo lepotice!
• Pa niste ni de ste!

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
• Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
Ciga će:
• Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
• Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
• Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!

Pokupi tip devojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže. Liže on tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na parče hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
• Pa dobro, šta je sad ovo?!
• Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Pitali Cigu:
• Jesi li *ebao ikad medicinsku sestru?
A Ciga će na to:
• Nisam medicinsku, al’ jesam običnu!

Debela žena kaže premršavom mužu:
• Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad.

Muž:
• A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

Sretnu se dva zemunca:
• ‘De si brate, šta ima?
• Ma brate, ne pitaj, ortak mi završio u bolnici.
• Ne seri da završava u bolnici?!

Pita *ovno jabuku:
• Hoćeš da se udaš za mene?
A jabuka će na to:
• Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
I dođe čovek i pojede jabuku, a govno će:
• Čekaću te mala na dnu kanala!

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš’o sam daljinski.

Kako se zove Karleušin polni organ?

Tošin bunar.

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.

Tata:
• Sine, gori kuća, brzo napolje!
Sin:
• Čekaj da šerujem na Fejsu!
Tata:
• Taguj meee!

Zove gradjanin skupstinu,

-Alo ,jeli to skupstina?

-Jeste odgovara glas sa druge strane.

-Sta mi sve treba da postanem poslanik?

-Ama covece,jesi ti lud?

-Jesam,i sta mi jos treba?

Nakon mise,propeveda fratar,,Hriscanski je da oni koji imaju,dele onima koji nemaju.

Nato ce jedan iz zadnjeg reda,Ajmo zene,sta cekate!

Kod zubara u ordinaciji
- Jao,doktore, - kaze pacijentkinja svom zubaru
- Toliko se bojim da mi se cini da bih radije rodila nego da vadim zub!
- I,sta ste odlucili? - upita je zubar
- Da pripremim klesta ili nesto drugo?!

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

• Ja sam za petn’es dana skinuo 35 kilograma!

• Ja sam batko za deset dana skinuo 40 kilograma! – pohvali se drugi.

• A ja sam vam za sedam dana skin’o 45 kilograma! – reče treći.

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da covek skine toliko sala za tako kratko vreme!

• Ko govori o salu, majmune! Pricamo o bakarni oluci!