Re: Moji Vicevi

od **Pipi** 29.06.13 19:42

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tak jednog dana nanu, posjednu je u kolica kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na ljevo kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.
Mujo:
- "I nano kako ti je ovđe ? Kako se osjećaš?"
Nana:
- "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

od **Pipi** 29.06.13 19:42

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

od **Pipi** 29.06.13 19:43

Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš...

od **Pipi** 29.06.13 19:49

Prolazi Haso pored bara i vidi na prozoru natpis da traze sviraca na klaviru. Udje on i prijavi se za poso.
Dovede ga gazda do klavira i kaze mu da odsvira nesto.
Haso sjedne i zasvira najljepsu kompoziciju koju je gazda ikad cuo.
- "Ta sonata je divna!", kaze gazda: "kako se zove?"
- "Zove se: Na kurcu mi psece govno, a sarge vise nema...", odgovori Haso: "Ja sam je napisao."
- "Aha, kaze gazda, neprijatno iznenadjen, a znas li jos koju?"
- "Znam kaze Haso", pa zasvira melodiju toliko lijepu da su gazdi suze potekle od miline.
- "Ovo je divna melodija", kaze on Husi: "kako se ova zove?"
- "A i ova je orginalna", kaze Huso: "i nju sam ja napiso a zove se: Popusi bratu kurac, jebi kozu i reci mi da me volis u D-molu."
Gazda se malo zamisli pa kaze:
- "Znas sta, ova muzika je odlicna, dacu ti posao, al da nikom ne pominjes imena kompozicija."
- "U redu", kaze Huso.
I tako poceo on svirat, prve veceri bar pun, odsvira on jednu kompoziciju, pa drugu, a svu u baru bez daha zaneseno slusaju muziku. Nakon pola sata kaze Huso publici da ce napravit petnaest minuta pauze te da popiju pice i sacekaju drugu polovicu koncerta. Ode on u wc, i zaboravi da zakopca slic. Kad je izasao pridje mu gospodin iz publike i kaze:
- "Hej znate li da vam je slic otvoren i da vam karina visi napolje?"
- "Sta ba znam li", kaze Huso: "pa i tu sam ja bolan napiso!"

od **Pipi** 29.06.13 19:49

Vozi Mujo kroz Njemacku i zaustavi ga policija. Policajac:
- "Pobogu, vidte li vi da je ogranicenje 60 km/h a vi vozite 120 km/h?!?"
Mujo:
- "Ali na tabli pise da je ogranicenje 120!"
Policajac:
- "To vam je oznaka puta kojim vozite!"
Mujo:
- "E da ste vi vidjeli mene na putu 180..."

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
- "Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
- "Što si htio?"
Mujo:
- "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- "Ššaaa...", a Haso:
- "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
- "Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se."

od **Pipi** 21.09.13 10:14

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu: - Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno: - K'o vulkan, moj Mujo ... Mujo se zadovoljno nasmija: - Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar? Fata se okrene prema njemu: - Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

od **Pipi** 18.10.13 20:41

Otišla baka kod lekara i kaže:
• Doktore, moj život više nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mučim dugo?
• Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
• Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
• Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo...
• Fala, doktore!
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i...
• Uhh... moje koleno...

od **Pipi** 24.12.13 13:08

Došao seljak na pijacu da proda petla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast! Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, pa i na guske, patke, koze, a pre neki dan se popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno gleda.

od **Pipi** 24.12.13 13:09

Bila dva mrava. Pošto su bili gladni, odluče da uhvate slona i da ga pojedu. Jedan ode da naloži vatru, a drugi ode da ga uhvati. Dok je ovaj ložio, drugi se vrati bez plena. Ovaj ga odmah upita:

Što ga nisi ulovio?

Pobegao mi je - odgovori drugi.

Lažeš, sam si ga pojeo!

od **Pipi** 24.12.13 13:11

Pita tata sina: Sine koga više voliš? Mamu ili tatu?’
Sin: Oboje.’
Tata: A da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku gdje bi ti otišao.
Sin: U Ameriku.
Tata: Zašto.
Sin: Zato što je bolja zemlja.
Tata: A da ja odem u Ameriku, a mama u Pariz gdje bi ti otišao.
Sin: U Pariz.
Tata: Zašto.
Sin: Zato što sam bio u Americi.
---------
Kaže tata Perici:
- Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.
- Pa tata, zar ću ja baš morati da budem prva žrtva.

od **Pipi** 24.12.13 13:12

Fata je bila nezadovoljn količinom novaca koju zarađuje Mujo i stalno ga je tjerala da zatraži povišicu od šefa na poslu. Dolazi tako Mujo jedan dan s posla, a Fata ga napadne odmah s vrata: - Bolan, Mujo, je's rek'o svom šefu da nas dvoje nemeremo živit od te tvoje bijedne plaćice? Mujo slegne ramenima: - Jesam, bona ... Fata nastavlja: - I? Šta ti je šef rek'o? Mujo rezignirano odgovori: - Da se razvedem ...

od **Pipi** 24.12.13 13:12

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne…
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo…
Ciga:
• A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo…
Ciga:
• Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO…

od **Pipi** 24.12.13 13:13

Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.

od **Pipi** 24.12.13 13:14

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
• Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
• Gazda, onda je najbolje da se obesite - savetuje ga finansijski - To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti.

od **Pipi** 28.01.14 14:09

Nakon što su umrli svi ljudi na
Zemlji, čekali su put u nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u
dvije vrste. Jedna vrsta za
muškarce koji su glavni u braku,
druga vrsta za muškarce koji su
podređeni ženama. Žene neka se
sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta
podređenih muškaraca bila je na
kilometre duga, a u vrsti
muškaraca koji su glava obitelji
ostao je samo jedan.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti
sramota. Stvorio sam vas da
budete glava obitelji. Razočarali ste
me. Od svih vas samo je jedan
ispunio moja očekivanja. Učite od
njega.
Reci mi sine moj kako ti je uspjelo
da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla
da tu stanem.

od **Pipi** 18.06.14 14:20

Kupio Perica burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, gde ti držiš sir?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gde bi drugo...
Perica će na to:
- Pa stavi malo i u burek..

od **Pipi** 18.06.14 14:20

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...
- Slobodno recite.
- Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
- Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.

od **Pipi** 18.06.14 14:22

Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...

od **Pipi** 04.01.15 9:02

Plavuša i nova haljina

Šeta plavuša gradom, gleda izloge i nakon nekog vremena u jednom spazi haljinu koja joj se svidi na prvi pogled. Uleti ona u trgovinu i kaže prodavačici:

- Molim vas, ja bih isprobala onu haljinu u izlogu!

Prodavačica je pogleda ispod oka i odgovori:

- Možete je probati, ali morat ćete otići u kabinu!

Mujo i Haso švercaju tvoro

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gde ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma ko ga jebe, nek crkne!

od Sponsored content