Moji Vicevi

od **Pipi** Uto 18 Jun 2013, 23:14

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
-,,Doktore ja jako kašljem i teško dišem!"
-,,Dal pušite cigarete?"
-,,Pušim,ali ne pomaže!"

Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo.Skace ona i upadne u kamion pun banana.Tone ona kroz te banane i opipava ih i kaze:
-polako momci, svi cete doci na red.

Voze se u liftu plavusa i crnka i lift odjednom stane.Pocne crnka da se dere:
-upomoc!
ali nikog nema.Opet će crnka:
- upomoc,ali nista i kaze crnka plavusi:
- ajde da vicemo zajedno,a plavusa ce:
- zajedno,zajedno!

UZBUNAAAAAAA!!!!!!
Nestalo je viceva:
-Perica završio školu
-Plavuše se ofarbale
-Crnogorci našli pos‘o
-Mujo i Haso se zamonašili
-Lekari i Policajci dobili otkaz
-Cigani dobili na loto-u
-Nasukala se zlatna ribica

od **Pipi** Uto 18 Jun 2013, 23:15

U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jebem.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcijan u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, jebem.
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes?(pitaju ga meda i vuk)
-Ma jebem i vas i vasu radnu akciju!!!

Idu Mujo i Haso u pustinju.
Haso ponio svega : hranu, piće, odjeću, tene ma svega a Mujo ponio vrata od auta.
Pita Haso - Mujo sto si ti ponio vrata od auta.
Kaže Mujo - Kad nam bude vruće da otvorimo prozor.

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- OVI POZADI SU PEDERI,SA STRANE ROGONJE,OVI NAPRED SU SVI SERONJE!
Vozač autobusa naglo zakoči:
- PONOVI ŠTA SI REKAO,PIJANDURO KO JE PEDER?KO JE SERONJA?
- PA SAD VIŠE NE ZNAM!-kaže pijanac-TAKO SI ZAKOČIO,DA SU SE SVI IZMEŠALI.

od **Pipi** Uto 18 Jun 2013, 23:17

Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda na kraju liste malim slovima "ozenjen hecegovkom" i kaze mu bog:
- ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"

natječu se Amerikanac,Rus i Mujo ko će se više napit.
nakon litre viskija,uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi.
on odgovori:-Dvije.
Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi.
on odgovori:-Četiri.
nakon litre šljivovice uvedu Muja u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica.
-U kojem redu?

od **Pipi** Uto 18 Jun 2013, 23:20

natječu se Amerikanac,Rus i Mujo ko će se više napit.
nakon litre viskija,uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi.
on odgovori:-Dvije.
Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi.
on odgovori:-Četiri.
nakon litre šljivovice uvedu Muja u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica.
-U kojem redu?

Umru Bosanac,Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
-Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao,a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
-Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
-Šumeću tabletu!!!

Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.
Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo.
A kad tamo - dva piva.

od **Pipi** Uto 18 Jun 2013, 23:23

Objasnjava Tito Cigi kako da bude optimista.Kaze Tito:
-Evo kako ja radim,svako vece lezem sa verom,a ustajem sa nadom da ce sve dobro biti.....
Odgovara Cigo,kao iz topa:
-Cekaj malo,ko leze sa Jovankom?

Dodju 2 ciganke kod jednog coveka i traze posao.
On im kaze,,idem ja sad na posao a vi za to vreme
POSPREMITE.
I kasnije covek se vrati i vidi sve belo i lepljivo i
pita ciganke sta se desilo a one kazu,,vi rekli
mi POSPERMILI.

Kosovski boj u toku, sa strane stoje Ciga i njegov sin, gledaju oni ono borba u toku, kaze mali sin tati:
- "tato, tato da uljetim?" a Ciga ce
- "cek sine jos malo" posle par minuta ciga ce opet,
- "tato, tato da uljetim?"
- "cek sine jos malo" posle pola sata opet ce mali ciga"
- "tato, tato da uljetim" ciga:
- " uljeti"
- "KIKIIIIRIIIKIIII, SEEEMENKEEEEE"

od **Pipi** Uto 18 Jun 2013, 23:26

Dođe tata kuci i pita sina:

- Sine, zašto ne ideš napolje da igras fudbal?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavam te

zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

od **Pipi** Uto 18 Jun 2013, 23:27

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: "Naš najveći avion ne može sleteti nigde u Europi ..."
Englez: "Naš najveći avion ne može sleteti na aerodrom u Frankfurtu ..."
Rus: "Vozim ja avion s još 19 kopilota kad čujem neko zujanje ... Kažem ja 19. kopilotu" Sergej idi vidi šta to zuji dok još nije kasno "... Sergej sedne u džip ode u sredu ujutro vrati se u petak naveče i kaže "Šefe ostavili smo otvoren prozor od klozeta uleteo nam Boing 747 i zuji oko sijalice

Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.

Raspravljali se Amerikanac, Rus i Mujo cija zena ima vecu guzicu.
Amerikanac:
-Moja stavi krompir na stolicu, sedne i nema ti krompira.
Rus:
-Moja stavi bundavu na stolicu, sedne i nestane bundave.
Mujo:
-E, jarani, moja stavi sljivu na stol'cu, sedne i nema ti stol'ce.

od **Pipi** Uto 18 Jun 2013, 23:31

Upeca covek zlatnu ajkulu a ona mu kaze:
''Pusti me i ispunicu ti jednu zelju''
''Zelim da mi ku... bude do zemlje''
I ajkula mu odgrize noge.

Peca retard i upeca zlatnu ribicu...kad kaze ona pusti me i ispunicu ti tri zelje kaze ovaj ajde...
1.zelja da se ameri presele u rusiju
2.zelja da se rusi presele u ameriku
3.zelja da se svi vrate i sve bude normalno
kaze ribica pa jel si ti normalan potrosi tri zelje dzabe sto si to uradioo???
kaze retard: LUDILO BRATEEEE!

Upecao Mujo zlatnog kita, i kaze mu kit:
- pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 zelje kao zlatna ribica vec ispunjavam bezbroj zelja.. A na to ce Mujo:
- Ma zajebi kite zelje, idemo u zlataru.

od **Pipi** Uto 18 Jun 2013, 23:31

Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...ajde ti meni vrati onu dvojicu.

Ribar uhvatio zlatnu ribicu.Ona ga moli:postedimi mi zivot i ispunicu ti zelju.Zapravo nista mi ne treba.Maa... ne bih se zalio na medalju za hrabrost.Odjednom je sevnulo i ribar se nasao na bojnom polju tik ispred kolone tenkova.Pogledao je dinamit koji je drzao u ruci i zakljucio:
Do davola!Osigurala mi je posmrtno odlikovanje!

od **Pipi** Uto 18 Jun 2013, 23:32

Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...ajde ti meni vrati onu dvojicu.

Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan...eti" -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.

od **Pipi** Sub 29 Jun 2013, 19:35

Jedan pilot oko ponoći letio avionom iznad Crne Gore i u jednom momentu bio neki kvar i pilot iskoći iz aviona sa padobranom i pade u jedno crnogorsko selo.
I on tako hodao selom i vidi neku kuću i dalje upaljeno svjetlo.
I on ušao u tu kuću kad na krevetu vidi crnogorca i crnogorku kako budni leže.
I pilot kada je vidio da su budni zamoli ih: bio mi je kvar u avionu i pao sam sa padobranom u ovo selo.
Ne znam šta da radim pa vas molim da mi date nešto da jedem!
Međutim crnogorac i crnogorka ništa ne odgovaraju.
Ponovi on pitanje ali i dalje crnogorac i crnogorka šute.
I šta će on otvori frižider i sam se posluži.
Prošlo nekoliko minuta i pita ih pilot može li se istuširati ali oni i dalje šute.
Pošto nije dobio odgovor on ode u kupatilo i istušira se.
Prošlo nekoliko minuta priđe njima pilot i zahvali im se ali oni i dalje šute.
Kad u jednom momentu pilot skoći na crnogorku i poće da je jebe. Poslje nekoliko minuta on ustade s nje i izađe iz kuće.
Kad je otišao, crnogorka upita muža: Jesi li vidio šta mi uradi a ti ništa ?!
A na to će crnogorac:
Ti si prva progovorila ti gasiš svjetlo

od **Pipi** Sub 29 Jun 2013, 19:35

"Draga, probaj tortu..."
- "Ne, hvala, ne jedem posle sest..."
- "Ali, lepa je, moras probati..."
- "Ne, hvala, ne volim slatko...."
- "Ali fil je odlican...."
- "Ne, hvala, ne volim cokoladni..."
- "Ma jedi, budalo, unutra je prsten, hocu da te zenim!!!"

od **Pipi** Sub 29 Jun 2013, 19:36

Dobili mujo i fata mačku pa je se tijeli rješit odvede nju mujo u šumu i vrti se kući kad mačka kod kuće odvede mujo nju još više u šumu te se vrati kad ono oped mačka ,sjedne mujo u auto i odveze se50km i ode u neku vellllliku šumu i nakon nekog vremena zove on fatu i pita:
- jel se mačka vratila?
- jest,
- de dajmi je na telefon da mi kaže put

Dolazi čovek kući i vidi kako se njegova žena plavuša drži za glavu.
pita on nju:
- ,,šta se desilo,,
-sklapala sam puzle 3 sata
-koje puzle?
-one što je nacrtano pile na kutiji
-ma daj, то је kornflejks!

od **Pipi** Sub 29 Jun 2013, 19:37

Милан има 200 динара, а Јован 300. Ако им треба 2000 динара да подмите полицајца испред Службеног гласника, и 1000 за Перину маму унутра, колико тестова требају да продају на Зеленом венцу за 500 динара да би вратили зајам Ђолету?

Igraju Aristotel, Paskal i Njutn zmurke.Ispade da prvi zmuri Aristotel. Broji on, Paskal se dobro sakrije, a Njutn nacrta na zemlji kvadrat 1x1 m i stane u njega.Zavrsi Aristotel sa brojanjem, okrene se i vidi Njutna:
- Pu, Njutn!
A Njutn ce:
- Nisam to ja, Njutn na kvadrat je Paskal!

od **Pipi** Sub 29 Jun 2013, 19:38

[size=18]

Za vrijeme rata u Bosni 92 na 93 glad, bijeda, nema raja sta jesti Mujo poso na liniju a Fata sama kodkuce treba ostati. Nema se sta jesti kaze njoj Mujo:
- "Mogla si ti Fato poceti raditi i u unproforu se jebavati dok sam ja na liniji. Ali ne smijes leci ispod 100DM."
I Mujo ode na liniju a Fatana poso. Vratio se Mujo sa linije a Fata kesu para pred njega.
- "Fato ide poso, ha?"
- "Ide, ide, Mujo a mogla sam ja raditi i dok si ti kod kuce-"
- "A mogla si Fato kad vec poso ide."
I Fata sva radosna ode na poso kad eto ide crnac kaze:
- "Moze li jedna tura Fato za 80DM."
- "A ne smijem boga mi ispod 100DM, moram otici pitati Muju."
Ode ona Muji i kaze:
- "Mujo doso jedan ima samo 80DM."
- "Eh za 80DM samo mu mozes popusiti."
Ode Fata i kaze crncu:
- "Samo pusenje za 80DM."
Kaze crnac:
- "OK", skine se on kad je Fata vidila kalibar 7.62 otrci Muji kaze:
- "Mujo daj ba pozajmi mu ti 20DM matere, ti ono je grehota propustiti."

od **Pipi** Sub 29 Jun 2013, 19:39

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

od **Pipi** Sub 29 Jun 2013, 19:40

Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu:
- "Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij."
Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati:
- "Sto bolan ubi covjeka?"
A on vice:
- "Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu krst na ledjima."

Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
- "Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muskih stvari."
I muz pita:
- "Pa dobro i koliko su kostale."
A ona kaze:
- "Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$."
I, pita muz:
- "Je li negdje bio "moj"."
- "Da", kaze zena: "kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak."
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
- "Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari."
- "I", kaze ona: "koliko su kostale."
A on kaze:
- "Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$."
Kaze zena:
- "Je li bila negdje i "moja"?
- "Kako da ne", kaze muz: "pa sve te su se i prodavale u "tvojoj"

od **Pipi** Sub 29 Jun 2013, 19:40

Bila tri mrava, i sastali se oni na stomaku jedne zenske i kazu da odu sva tri u trirezlizicta djela tjela i da se sastanu ponovo tu na pupku..I tako odose oni i nakon nekog vremena se vracaju
Kaze ovaj jedan: "Ja bio negdje medju planinama non-stop me nesto stiskalo..."
Kaze drugi: "Joj ja izaso iz jedne rupe kad ono sve blato po meni".
Kaze treci: "Ja bio u jednoj tamnoj rupi kad odjenom me neki Celo poceo ganjat kad odjenom stade gleda u mene.......a joj kad me hraknu"

Policijski inspektor uhapsio opasnog kriminalca. Načelnici razgovaraju kako da ga nagrade.
Načelnik:
- "Dajmo mu novčanu nagradu, npr. 2000 KM."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 2000 KM."
Drugi prijedlog:
- "Pa pošaljimo ga na vanredni odmor, npr. 15 dana odmora."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 15 dana odmora."
Treći prijedlog:
- "Pa prebacimo ga jednu sedmicu u saobraćajnu policiju!"
Ostali:
- "Puno je, puno je...

od **Pipi** Sub 29 Jun 2013, 19:41

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

od **Pipi** Sub 29 Jun 2013, 19:41

POZNATO JE DA BOSANCI VOLE PITU JEST.

Ode Mujo jednom na pecanje, kad ono ulovi se zlatna zaba. Kaze zaba,
- "Ti si jedan od sretnih ribara koji me je ulovio, ispunit cu ti 3 zelje."
Kaze Mujo:
- "Prva zelja je da mi popusis kurac."
Zaba ga popusi. Kaze Mujo de ti meni njega opet poduvaj i stvarno zaba opet popusi. Nakon pola sata pauze i treci put ona mu popusi.
On sav sretan uze zabu i ponese kuci da je vidi Fata.
Veli Mujo:
- "Fato nauci je

od Sponsored content

Moji Vicevi

Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi

Re: Moji Vicevi