Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates.

Larry trgne pistolj u kojem ima samo 2 metka.

Sta mislite u koga ce pucati?

- U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!

Koja je razlika izmedu soje i vibratora?

Nikakava, oboje su zamjena za meso!

Ugledavsi Pericino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj
ga upita:
-Sto ti je?
- Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela ju je sacuvati...

Haso grdi svog sina:
Glup si ko ovo drvo! - kaze ljutito i kucne o sto.

Babo, neko kuca!

Sjedi tu, ja cu otvoriti.

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???

"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.

- "Nista, samo je vrtjela glavom."

- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?

Ulazi Haso u pekaru i kaze:
- "Ima li hljeba?"
- "Nema."
- "Ima li kiflica?"
- "Nema."
- "Ima li bureka?"
- "Nema."
- "Pa bolan, sta ima?"
- "Pa evo,.....radi se."

Jedna plašljiva žena, ipak, se odlučila da sjedne na zubarsku stolicu, ali je sa sobom povela i svog psa.
-"Ali, molim Vas, zašto ste doveli i psa?" - upita je zubar.
-"Da, to sam zaboravila da vam kažem: morate paziti, jer on ujeda čim ja viknem."

Razgovaraju 3 pijanca za stolom. Kaže prvi:
• Ja, ljudi, pijem od tuge!
Drugi:
• Ja pijem od sreće!
Pa će treći:
• A ja pijem od ranog jutra!

Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi pogrešnim smerom u jednosmernoj ulici.
• Gde si to krenuo?! - grmi saobraćajac na pijanca.
• Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Došao Perica u pekaru!
Pekar:˝Koji ćeš kruh bijeli ili crni?˝
Perica:Šta me briga,nisam ja rasist!!

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!

P: Koja je razlika izmedu plavuse i sibice?
O: Sibicu samo jednom kresnes.

Zašto plavuša nosi ćašu vode u banku?
- Zato što ćeka tekući račun!

Kaze majka devojci:
- Ajde lepo se prevodi i budi dobra.
- Mama, nece moci, moraces da se odlucis

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- "Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu devojku."
Čovek joj priđe, uzme je i stavi u džep.
žaba opet progovori:
- "Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu devojku!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.
žaba sva očajna, progovori:
- "Ako me poljubiš, pretviriću se u prekrasnu devojku, biću sa tobom koliko god želiš, i raditi sve što zamisliš.
Čovek ponovo izvadi žabu iz džepa, ponovo je pogleda, nasmeši se i vrati je u džep.
žaba ponovo progovori:
- "Dobro, u čemu je problem? Rekla sam ti da ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu devojku, biću sa tobom koliko god želiš, i raditi sve što zamisliš. Zašto me onda ne poljubiš?
Na to će čovek:
- "Znaš, ja sam stručnjak za računare i nemam vremena za cure, ali imati žabu sa kojom možeš razgovarati je baš COOL!

Za doručak pita Piroćanac decu:
Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo kaže Piroćanac:
Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.
Hoćemo po dinar.
Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli celog dana i
mrtvi su gladni.
Za večeru, opet će Piroćanac:
Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Zasto Mujo ima nos pun perja??

-Smrkao je koku.

Pita učiteljica:
Perice, da li ti je Danica pomogla oko ovog matematičkog problema?
Perica odgovori:
Nije, učiteljice!
Da li si siguran?
Časna reč, učiteljice, nije mi pomogla. Ona mi je uradila sve zadatke!

Sastali se japi i plavuša i pričaju, i utom kaže japi:

- E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti mi trebaš točno odgovoriti, a onda ti meni postaviš pitanje. Ali ako ne budeš znala odgovor na moje pitanje, morat ćeš mi platiti 5 dolara, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 dolara.

Složi se plavuša. Postavi joj japi pitanje i ona pogrešno odgovori, pa plati japiju 5 dolara. Sad ona njemu postavi pitanje:

- Šta je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu, a kad silazi nizbrdo onda ima samo 4?

Razmišlja japi, lupa glavu, preispitava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema. Očajan, reče plavuši da ne zna i plati joj 300 dolara. Kaže on plavuši da mu nije žao novaca, nego ga baš interesira što je to. Kaže plavuša:

- Ma ne znam ni ja. Evo tebi sad 5 dolara.