Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** Pon 04 Jun 2018, 21:28

Upoznaje se plavuša s nekim likom i on joj se pohvali: - Ja sam plastični hirurg!

A plavuša će na to: - Jao, a izgledate kao pravi!

od **kosovce3** Pon 02 Jul 2018, 22:04

Dolazi Mujo kod doktora i požali mu se: Doktore, boli me ispod rebra, sa desne strane...

Doktor: Pijete li?

Mujo: Da!

Doktor: To vam je sigurno od šanka.

od **kosovce3** Pon 02 Jul 2018, 22:04

Razgovaraju dva prijatelja.
- Imam problema sa spavanjem, dugujem na sto mesta.
- Ja spavam kao beba otkad sam uzeo kredit. Budim se svakih sat vremena i plačem.

od **kosovce3** Pon 02 Jul 2018, 22:05

Zašto cikloni nose ženska imena?

- Valjda zbog toga što prave haos i ostavljaju pustoš

od **kosovce3** Pon 02 Jul 2018, 22:05

Policajac zatekne ženu s kolegom.
Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:

- Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja

od **kosovce3** Pon 02 Jul 2018, 22:06

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- “Fato, što ti je, što dišeš tako teško?”
Fata jedva promumlja:
- “Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!”
Mujo se uznemiri, rastrči po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- “Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!”
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- “Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš skrivača s djetetom!”

od **kosovce3** Pon 02 Jul 2018, 22:06

Kupili Cigan i Doktor zemljišta iste veličine. Počeo Doktor graditi kuću, Cigan ga snima i počne graditi istu takvu. Stavio Doktor fasadu, Cigan stavi istu takvu, Doktor posadi travu, posadi i Cigan. Stavio Doktor kovanu ogradu, drugi dan istu stavi i Cigan. Nakon nekog vremena odluči Doktor prodati kuću, pa pita Cigana:
- “Čuj, susjed, šta misliš koliko bi vrijedile naše kuće na tržištu?”
Cigan odgovori:
- “Tvoja 300, a moja 600 tisuća eura.”
Doktor:
- “Pa zašto, pa iste su?!”
Cigan:
- “Moja ima susjeda doktora, a tvoja cigana.”

od **kosovce3** Pon 02 Jul 2018, 22:06

Išli u lov svećenik i lovac. Vide zeca, lovac bum i promaši pa počne lovac:
- “Jebem ti nišan!”
A svećenik će:
- “Pa nemoj tako Bog će te čuti.”
Idu dalje i vide srnu, lovac bum i promaši i opet će:
- “Jebem ti nišan.”
Svećenik će opet:
- “Pa nemoj tako pa Bog će te čuti.”
Kad ono dođe ljetna oluja zagrmi bum… i pogodi svećenika i ubije ga. Lovac stoji iznenađeno kad odjednom iz neba se začuje gromoglasno:
- “*ebem ti nišan!”

od **kosovce3** Sub 11 Avg 2018, 17:12

Upita dečko devojku držeći je za ruku: - Da li si rekla mami gde i s kim ideš?

- Nisam. Mama nije radoznala, ali je zato muž jako ljubomoran!

od **kosovce3** Sub 11 Avg 2018, 17:13

Dvojica trapavih lopova, u pljački kuće usred noći, obore neku kutiju. Nakon što je buka alarmirala domaćina, on upita:
- Ko je?
- Mijaauu! - brzo se snadje lopov!
Baš kada se čovek kanio vratiti u krevet, nagazi na istu kutiju i drugi lopov!
- Ma, ko je to tamo? - upita opet domaćin
- Druga mačka! - snadje se i drugi lopov.
Čovek se vrati u krevet i ispriča ženi sve kako je bilo.
Na to žena reče da je glup i da to nisu mačke, već lopovi!
- Kako znaš? - pita on ženu.
- Pa mi ne držimo mačke, kretenu jedan!

od **kosovce3** Sub 11 Avg 2018, 17:14

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- “Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje.”
Hrvat kaze:
- “Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja.”
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- “Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka.”
Bosanac kaze:
- “Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50.”
Sultan se cudi, ali dobro.
- “A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!”

od **kosovce3** Sub 11 Avg 2018, 17:14

U Zagrebu, tramvaj u špici, krcat putnicima. Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA, DA SE NITKO NIJE MRDNUO!
A onda se čuje sa kraja tramvaja, šokiran muški glas:
- Pizda ti materina što me prepade, ja mislio kontrola!

od **kosovce3** Sub 11 Avg 2018, 17:15

Ciga je, prodajući neku audio opremu, sumnjivog kvaliteta na buvljaku, neizmerno hvalio.
- Mnogo dobro je pojaćalo, zvućnici, isto mnogo dobro, kablovi, sve novo, evo, neotpakovano u kesu je još uvek.
I ne prestaje on da govori, al' prekida ga potencijalni kupac:
- Kako si tako siguran da je to kvalitetno?
- A b'e, ćerke mi moje Sanele!
- A koliko je to jako?
- Ma mnogo je jako.
- Mislim, koliko je Watno?
- Ma to je NEVEROVATNO!!!

od **kosovce3** Sub 11 Avg 2018, 17:16

Umru Bosanac,Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
-Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao,a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
-Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
-Šumeću tabletu!!!

od **kosovce3** Sub 11 Avg 2018, 17:17

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

od **kosovce3** Sub 11 Avg 2018, 17:17

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.

od **kosovce3** Sub 11 Avg 2018, 17:18

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

od **kosovce3** Uto 16 Okt 2018, 17:10

Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
On je pogleda i uz smešak kaže:
- Možete da se uhvatite za moju šipku...
- Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.

od **kosovce3** Uto 16 Okt 2018, 17:10

Pita muž ženu:
- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?
A ona će na to:
- Zato što ti nikad nisi tu kad se to desi, dragi...

od **kosovce3** Uto 16 Okt 2018, 17:11

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?

od Sponsored content