Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** Pon 20 Jan 2020, 13:23

- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu.
- Znate li vi ko je moj otac?

- To pitaj majku, a meni daj dokumenta.

od **kosovce3** Čet 23 Jan 2020, 16:26

Nama vaga već godinama stoji ispod kreveta.

Niko ne može da se sagne da je izvuče.

od **kosovce3** Čet 23 Jan 2020, 16:26

Kad žena od muža može stvoriti milionera?

- Samo ako je muž milijarder.

od **kosovce3** Pon 27 Jan 2020, 13:34

– Što bi bilo da “Galeb” potone?

– Jugoslavija bi se spasila.

od **kosovce3** Pon 27 Jan 2020, 13:35

- Dajte mi kafu pet u jedan.

- Kako mislite?

- Šećer, mleko, kolačić, šifru za vaj-faj i punjač za mobilni.

od **kosovce3** Pon 27 Jan 2020, 17:58

- Dušo, šta si nam spremila za godišnjicu - pita Mujo Fatu.

- Ćevape - odgovori i iznese tanjir s velikom lepinjom i u njoj jedan mali ćevap.

- Pa, šta je ovo, bona, jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji?

- To je, moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom.

od **kosovce3** Pon 03 Feb 2020, 11:11

Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu.

Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu?

- Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!

od **kosovce3** Pon 03 Feb 2020, 11:12

-Komšika! Da nisi bolesna?

- Što bolesna?

- Pa, vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.

- Pa, i tebi je dolazio onaj pukovnik, pa te nisam pitala je l‘ počeo rat!

od **kosovce3** Pon 03 Feb 2020, 11:12

U gradskom autobusu gospođa ljutito kaže Fati:
- Sklonite svog psa, osećam kako mi buva puzi po nozi.

Fata kaže:
- Fifi, skloni se, izgleda da gospođa ima buve!

od **kosovce3** Pon 10 Feb 2020, 14:01

Kaže Fata Muji:
- Danas nam je naš sin rekao da sam kučka!

A Mujo će:
- Ah, taj kučkin sin.

od **kosovce3** Pon 10 Feb 2020, 14:01

Pita Perica tatu:
- Tata, kakva je ovo rečenica: „U kući nema piva“?

- To nije rečenica, sine, to je katastrofa!

od **kosovce3** Pon 10 Feb 2020, 14:01

Žena se dere na muža preko telefona:
- Ako sam ti rekla da dolazim za pet minuta, zašto me zoveš na svakih pola sata?

od **kosovce3** Pon 10 Feb 2020, 22:54

- Halo, gde si? - pita žena muža.

- U ribolovu - odgovara on.

- A šta to stenje? - pita ona.

- Šaran! - odgovara on.

od **kosovce3** Pon 17 Feb 2020, 21:55

Šta je to 18 centimetara dugačko i čini svaku ženu srećnom?

Novčanica od 500 evra

od **kosovce3** Čet 20 Feb 2020, 17:30

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.

- Zašto smo stale? - pita plavuša.

- Ostale smo bez benzina - odgovara crnka.

- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

od **kosovce3** Pon 02 Mar 2020, 10:59

Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu.

Haso: Kuda gledaš, konju jedan?

Mujo: Molim te, drugi put se obrati meni!

od **kosovce3** Pon 02 Mar 2020, 10:59

Otišao Mujo u Njujork i uselio se u stan pun miševa. Isti taj dan zove on vlasnika stana.
- Hello!

- Hello, what‘s the problem?

- You know Tom and Jerry? E, pa, Džeri.

od **kosovce3** Pon 02 Mar 2020, 10:59

Mujo taman legao u krevet, kad će žena:
- Opet si se napio!

- Jesam, pa šta?
- Pa promašio si kuću, komšija!

od **kosovce3** Pon 02 Mar 2020, 11:00

Trči čovek za autobusom i viče:
- Stani! Zakasniću na posao! Zaustavite autobus!

Putnici su rekli vozaču i on zaustavi vozilo.

Kada je ušao u autobus, čovek reče:
- Karte na pregled, kontrola!

od **kosovce3** Pon 02 Mar 2020, 11:02

- Halo, dobar dan. S kim razgovaram?

- Dobar dan, ovo je prodavnica obuće.

- Oprostite, dobio sam pogrešan broj.

- Nema problema, dođite, zamenićemo.

od Sponsored content