Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** Sub 04 Apr 2020, 13:23

Umro Donald Tramp.

Nakon 10 godina upita on Boga da ga pusti da poseti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada. Pusti ga Bog. Dolazi Tramp u Njujork, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.Konobar se začudi i reče: - Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina...
- To je sve rešeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok? Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:- Gospodine, mi smo sada Carstvo, celi svet je naš. Tramp radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:

- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?

- Jednu rublju i dvadeset kopejki...

od **kosovce3** Sub 04 Apr 2020, 13:26

- Perice, koji mesec ima 28 dana? - Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više.

od **kosovce3** Pet 10 Apr 2020, 11:15

Dve plavuše rešavaju ukrštene reči:
- Ne znaš ovo?
- Ma teško je, ne znam. Piše pribor za jelo, tri slova. Ne znaš ni ti.

- Ma nemoj. Baš si glupava. Piši zub!

od **kosovce3** Pon 13 Apr 2020, 11:17

Mujo, koja je godina vašeg rođenja?
- 1966.

Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!

od **kosovce3** Sre 15 Apr 2020, 10:56

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala pet kilograma:
- Šargarepa, luk, krompiri, blitva...
- Jesi li kuvala ili pržila?
- Kopala, ba.

od **kosovce3** Sre 06 Maj 2020, 08:54

Pita plavuša dečka:
- Je li, odakle si ti?

- Iz Odžaka - odgovori mladić.

- A je l‘ znaš Deda Mraza?

od **kosovce3** Sre 06 Maj 2020, 08:56

U restoranu:
- Da li ste vi konobar koji je od nas uzeo narudžbinu?

- Da, ja sam.

- Neverovatno, uopšte niste ostarili!

od **kosovce3** Sre 06 Maj 2020, 08:57

Pita mama Pericu:

- Perice, je l‘ si video cediljku?

- Bacio sam je u đubre, bila je skroz izbušena!

od **kosovce3** Sre 06 Maj 2020, 08:58

Leže stari Mujo i Fata u krevetu, on već skoro spava, a Fata poželjela malo romantike, pa ga gurne i kaže:
– Mujo, bolan, kad si me osvaj’o, navečer si me drž’o za ruku …
Mujo je malo primi za ruku, pusti za par sekundi i opet pokuša zaspati, kad će Fata opet:
– E, a onda bi me poljubio …
Mujo se okrene, poljubi je u obraz i zavali se natrag na svoju stranu, kad evo ti Fate za pola minute:
– A onda bi me grick’o po vratu …
Mujo se ljutito digne i krene u kupaonu, a Fata će zbunjeno:
– Pa ku’š sad, crni Mujo?
Mujo procijedu: – Pa po zube..........!

od **kosovce3** Sre 06 Maj 2020, 08:59

Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
Haso bolan, daj jednu duplu kavu.
Haso mu donese narudžbu i upita:
Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?
Mujo uzdahne:
E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno.
Haso se zbuni:
Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
Pa zbog jutarnje gimnas't'ke.
Haso još zbunjeniji:
Vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
Jok ja, komšinica i to gola!

od **kosovce3** Sre 06 Maj 2020, 09:00

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?

od **kosovce3** Sre 06 Maj 2020, 09:00

Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže pa kaže:
Fuj, još uvijek je slano!
Čekaj da promiješam!

od **kosovce3** Sre 06 Maj 2020, 09:01

Umrli alkoholičar, pušač i homoseksualac pa došli pred Boga. Bogu je rođendan i on ih odluči vratiti natrag u život. Obraća se Bog njima:
Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek!

I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori:
Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!

od **kosovce3** Sub 09 Maj 2020, 11:08

Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:
- Imate li knjigu „Muškarac - gazda u kući“?

- Bajke su na prvom spratu! - odgovori mu ona.

od **kosovce3** Pon 11 Maj 2020, 20:28

Izlazi Fata iz salona lepote i krene prema Muji, koji ju je cekao na obliznjoj klupici.

Kad je dosla blize, Mujo je pogleda i rece:
- Ajde, pa barem si pokusala!

od **kosovce3** Pon 11 Maj 2020, 21:02

Mujo se žali psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Napustila me je Fata, tast i tašta mi više ne dolaze...

Doktor pita:
- Šališ se?
Kako ti je to uspelo?

od **kosovce3** Uto 19 Maj 2020, 20:04

Kaže devojka dečku:
- Dopustiću ti da me poljubiš tamo gde niko nije.

- A gde to?

- Na Tajlandu.

od **kosovce3** Uto 19 Maj 2020, 20:04

Putovali avionom Srbin, Rus i Nemac...'
i ja sad, da me ubiješ, ne mogu da se setim kako sve bilo, ali na kraju je Srbin sve nadmudrio!

od **kosovce3** Uto 26 Maj 2020, 08:01

Koji su omiljeni obroci Čaka Norisa?

DoruČak i ruČak.

od **kosovce3** Uto 26 Maj 2020, 08:01

Pita devojka dečka:
- Zašto nećeš da se venčamo?

- Iz dva razloga. Prvi razlog si ti, a drugi neko drugi.

od Sponsored content