Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!

Bolesnik:
• Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.

Ulazi Hitler u logor i kaže:
• Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!

Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hoćemo li na suve šljive?

Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak!

• Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.

Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojčici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaže mami!

Sretne ustaša dete u šumi i pita ga:
• Je li mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
• Pet, sad ću šest.
Ustaša:
• E nećeš!

Imao jedan čovek razmaženog sina kome je ispunjavao svaku želju. Kako se bližio sinovljev 13-ti rođendan, pita ga otac šta želi za poklon.
• Hoću brdo mrtvih beba - reče sin.
• Ali, sine, ne može to, želja ti je suviše nehumana - reče otac zabrinuto.
• Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba - poče sin plačući.
Posle kraćeg ubeđivanja pristane otac. Sutradan ujutro ustane sin, pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvorištu brdo mrtvih beba. Obraduje se i sjuri se u dvorište. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se dečko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i počinje da plače iz sveg glasa. Otac ga od dole upita šta se desilo, a sin mu odgovori. Na to će njemu otac:
• Priđi bliže bebi i slušaj šta ima da ti kaže.
Mali prinese uvo bebi i čuje bebu kako tihim glasom peva:
• Happy birthday to you...

Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta...

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

Kad umiru šećeraši?
Kad im je najslađe.

Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
• Jebo majku, k'o da je jevrejsko groblje na njoj.

Šta uradite ako naiđete na bebu na auto putu?
Uključite brisače.

• Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.

Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
• Zamisli šta sam danas našao iza radijatora - KONDOM!
• Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?

Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš!

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
• Dobar dan. Je li ovo second hand shop?

Šta kaže jedan kostur drugom?
• Gde si, zemljače...

Komšija zvoni na vrata komšinici:
• Otvorite, malog vam je pregazio valjak.
• Ne mogu, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
• Puk'o sam, nemam više nijednog.
• Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
• A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.

Krene Hitler sa Hansom u obilazak Aušvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
• Koliko možeš da skočiš u vis?
• Znate slab sam, ne verujem da mogu više od pola metra - odgovara Jevrej jedva čujnim glasom.
• Hans, daj mu čokoladu! - naređuje Hitler Hansu.
Pita drugog:
• Koliko ti možeš da skočiš u vis?
• Znate, ja sam nov ovde, još uvek sam snažan, mogao bih da skočim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
• Hans, daj mu dve čokolade - opet će Hitler.
Čuje sve to treći Jevrej, pa sad misli da će izvući više čokolada ako kaže da može da skoči više... Prilazi Hitler njemu:
• Koliko ti možeš da skočiš?
• Pa oko 3 metra - razdragano će Jevrej.
• Hans, streljaj ga, može preskočiti ogradu! - Hitler će zabrinutim glasom...

Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
• Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?
• Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
• Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
• Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!

Šta rade Šiptari u hladnjači?
Frikombinuju!

Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.

• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco! - reče Hitler.

Koja je sličnost između beba i oraha?
Oboje krckaju dok ih melješ...

Dolazi bolesnik kod doce i pita:
• Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
• Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
• A koliko je to?
Doca odgovara:
• Pa, još deset.
Bolesnik pita:
• Čega deset? Meseca, godina, dana, nedelja...?
Doca odgovara:
• Deset, devet, osam, sedam...

Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
• Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
• To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
• Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
• Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
• Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
• Čekaj da čika izoštri sliku...

Kako je najlakše skinuti crnca sa drveta?
Prerežeš konopac.

Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.

Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.

Jeste li čuli da je princeza Diana bila na radiju?
...i na šoferšajbni.

Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
• Sinko, koliko imaš godina?
• Sutra ću imati šest - kaže mali veselo.
• E nećeš, boga mi, nećeš..

• Mama, mama, zašto maca smldi?
• Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
• Mama, mama, zašto maca mltva?
• Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
• Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
• Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
• Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
• Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
• Mama, mama, a šta je to veštica?
• Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

Kako se zove TV za slepce?
Philips Višnjić.

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

Kako dete iz Hirošime broji do 100?
Na prste.

Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
• Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.

Igrali Jevreji i Nemci fudbal u gasnoj komori. Ko je pobedio?
Jevreji, igrali su na domaćem terenu.

Srećan udes mom najboljem drugu pesmom "Zapišite mi broj".

Šta je to crveno, sluzavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.

Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku...

Šta je to sivo, dugačko, vuče se po zidovima i ubija Jevreje?
Plinska cev.

Zašto je Hitler izvršio samoubistvo?
Zato što nije mogao da plati račune za gas u Aušvicu.

Kaže otac sinu:
• Idi sine, igraj fudbal sa drugom decom.
• Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?
• Znam sine, zajebav'o sam se!

Krenuo Hitler u malu šetnju koncentracionim logorom da razgleda logoraše. Logoraši, naravno, videli Hitlera, pa se posakrivali. Ide tako Hitler, kad vidi nešto šuška iza metle:
• Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
• Ko? Ima nas trojica...

Kako staviti 100 Jevreja u jednog Fiću?
Dvojicu napred, dvojicu nazad a ostatak u pepeljaru.

Beograd, 2020. godina. Vraća se mališan iz škole i kaže mami:
• Mama, opet moram u prvi razred.
Njemu će keva:
• E moj sine, ja sam za vreme bombardovanja dala šest ispita, a ti sa dve glave ne možeš prvi razred da završiš...

Beograd, 2020. godina. Klinac na sav glas zove mamu:
• Maaaaaaamaaaaaaaaaaa...
Keva mu, sva nikakva, odgovara:
• Šta je, sine?
• Ma seki izrasla treća sisa!
• Ma boli me kurac, vidiš da imam problema sa tatinom menstruacijom...

• Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge...
• Nemaš, sine, 'ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!

Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
• MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

• Mama, mama, postoje li vukodlaci?
• Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.

Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.

Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu....
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...