Čovek na putu do prodavnice vidi zaostalog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k'o tele... Priđe mu i pita
"Sinko, jel' ti treba pomoć?"
- "DAAAA"
- "Hoćeš da uđeš?"
- "DAAAA" otvori mu on vrata i pita
"Hoćemo stepenicama?"
- "NEEEE"
- "Liftom?"
- "DAAAA" i uđu oni u lift... Pita čovek
"Prvi sprat?"
- "NEEEE"
- "Drugi sprat?"
- "NEEEE"
- "Treći sprat?"
- "NEEEE"
- "Četvrti sprat?!"
- "DAAAA" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- "Ova vrata?"
- "NEEE"
- "Ova vrata?"
- "NEEEE"
- "OVA vrata?"
- "NEEEEE"
- "OVA VRATA?!"
- "DAAAA" čovek iznervirano:
- "DA KUCAM?"
- "NEEE"
- "DA ZVONIM?!"
- "DAAAA"
- "I šta sad?" pita čovek.
- BEEŽIMOOO!"

Iz dnevnika partizanskog zapovjednika:

Dan prvi. Napadamo kotu 259. Krenemo u juriš i otjeramo Nijemce.

Dan drugi. Nijemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali smo se morali povući.

Dan treći. Ponovno napadamo kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovno smo osvojili kotu.

Dan četvrti. Nijemcima je stiglo pojačanje. Ponovno jurišaju i osvajaju kotu 259.

Dan peti. Došao šumar i otjerao i nas i Nijemce.

jase teksas dzo sa svojom bandom prerijom i naidje na nekog starca kako se opija viskijem. pita ga dzo:
"matori, kolko su 2+2",
starac ce: "hik, 5".
ovaj izvuce kolt i prosvira mu metak kroz glavu.
pita ga njegov adjutant: "pa, sto ubi ovu jadnu budalu", a dzo ce na to: "previse je znao"

Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, pošalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Zemunca da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraća i govori kako je kompjuter na sva moguća pitanja dao tačan odgovor. Isto se dešava i sa Rusom...
Na kraju odlazi Zemunac i ne vraća se čitav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču komjuter kako radi k'o lud, iz njega se puši, iz štampača lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Zemunca:
- Pa šta si mu uradio čoveče?
- Nemam pojma, samo sa ga s vrata pitao: "Š’a ima, brate?"

Došao čovek kod lekara i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka
- Šta si zaključio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.

Svestenik u seoskoj crkvi drži propoved:
- Što se to događa s vama, ljudi moji!? Idem neki dan putem, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Pera šapne komsiji:
- Da je išao još malo dalje, sreo bi - MENE I MENE!

Ispod Kipa Slobode gomila turista, kad se sa vrha začu glas.

- Ej, Bosanac, đe si bolan!

- Evo me - podiže se ruka iz grupe turista.

Skoči čovek sa vrha kipa slobode, naravno ne bi mu ništa, turisti ushićeni slikaju, on pozira, a onda srdačno priđe “zemljaku”. Izljubiše se upitaše za zdravlje, a onda Bosanac, pomalo ljubomorno reče:

- Kad’ možeš ti, mogu i ja.

Pope se na Kip Slobode i skoči. Ostade samo fleka na betonu, a onda se začu glas sa razglasa.

- Moli se Supermen da više ne zeza Bosance!

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog.

Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:
- Hasooooo, aj’ na kavu!

Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:
- Mujooo, aj’ na kavu!

Dosadi ta dernjava komšijama, pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju.

Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
- Hasooooooooo, bud’ kod telefona, sad ću te zvati na kavu!

Sjela dva homoseksualca u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
- “Dragi, meni se priprdilo, smijem li?”
A ovaj drugi:
- “Naravno, ljubavi.”
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
- “Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?”
- “Naravno.”
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo.
Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi:
- “E sad ću im ja prdnuti pošteno.”
I odvali šofer da se čulo i na ulici.
Ova dvojica se samo zgledaše, pa kažu u isti glas:
- “Djevicaaa!”

Ulazi Piroćanac u autobus i pita vozača:
- Da li se plaća za cveće?

- Ne.

Piroćanac se okrenu i viknu:
- Ružo, ulazi!

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Dolazi sin kod Lale, pa kaze:

- "Babo, moram nesto da ti priznam... Ja sam se zaljubio."
- "Lepo, sine, lepo, a u koga?"
- "U Pistu."
- "Ijuuu, crni sine, pa zar u Madjara?!?"

Prebila Jelena Karleuša svog muža,izgrebla mu lice,ma unakazila ga skroz!...
Došla ona pred istražnog suca i on je pita:
-Pa dobro,gospođo Karleuša,što ste napali muža?
J.K. kaže:
-Ustane moj Duško u pola noći,sjedne u auto i negdje krene,ja upalim svoj auto,pa za njim.


On se parkira na jedan parking,ja pomislim:
"Ako me vara sa ženom, oprostit ću mu,nisam neka ljepotica.Ako me vara sa muškim,oprostit ću mu,to je sad moderno...."

Al' kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD!....
PUKLA SAM SKROZ!!!!!!!

Policajac juri Muju.
- Stani!

- Stani ti, tebe niko ne juri!

Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekološkinja.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji.
Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaaš porno filmove.
smesno smesno smesno