Gužva u autobusu. Vozač naglo zakoči, a devojka udari u policajca ispred sebe..
– Izvinjavam se, inercija!
– Ništa, ništa. Milorad!!

Gleda moj deda predizborne priče pa kaže : Sunce ti j**em koliko će radnih mesta biti još ćemo morati i mi penzioneri da se vratimo na posao

Kakvu anesteziju zelite?
– A kakvu imate?
– Imamo domaću i stranu.
– Ma daj ti meni, brate našu!
– Dobro… Ni-na-na-na, moje zlato spaaavaaa…

Kaže Mujo Fati:
Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.
Fata:
Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
Važi, draga moja, onda, vidimo se u ponedeljak..

Vikend

Kaže Mujo Fati:
Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.
Fata:
Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
Važi, draga moja, onda, vidimo se u ponedeljak..

Razvod

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Pita me lik na pumpi za koliko da sipa.

Ja reko’: Za 5000 din.

Kaže mi on: Uz svako natočeno gorivo u iznosu preko 3000 din dobija se Karleušin cd na poklon

Ja reko’: Sipaj dva puta po 2500 din.

Šta rade mladenci prve bračne noći?
– Jedan broji pare, a drugi stavlja slike na Fejsbuk.

Kaže sin mami: Mama, mama… Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
– Dakle Mujo, Vi ste pesnik?
– Da, ja sam pesnik . . . .
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica – malo oko bašte i tako . . . .

Pirocanac namestao antenu na krovu desetospratne zgrade,oklizne se nesrecno i pocne da pada. Oko 5 sprata poce da vice:
Zeno…zenooooo !!!
Zena izadje na terasu: sta je bre?
Pre no sto udari u zemlju uspeo je da vikne:
Nemo turas rucak cu rucam u bolnicu !

Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

- Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Poče jadnik da nabraja:

- Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, ...

Kaže mu brat:

- A ne mogu ti ja to pamtit' čoče, ja ću reći majci da si umro!

Pricaju troje ljudi u kafani o tome kako su panduri glupi a pandur sedi pored njih i kaže jedan:
- Ovaj vic je dobar slušaj:koja je razlika između pandura i magarca?
A pandur koji sedi pored njih se razljuti dođe kod njih i pita:
- A koja je to razlika između pandura i magarca?!
A ovaj će njemu:
- Paaaa....nema razlike
A pandur kaže:
- A jeli a sad nema razlike a pre je imalo.

Našla 2 policajca 3 bombe i jedan kaže drugome:
- "Ako jedna pukne sta ćemo onda?"

Policajac:
- " Pa ništa reći ćemo komandiru da smo našli dve :)"

Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara:
• Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život.
Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi
nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
• Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
• E jebiga, nisam te prepoznao…

Izbio rat izmedju Crnogoraca i Kineza.
I tako na osmatracnici stoje dva Crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih Kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• ..bem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• ..bem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• ..bem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• ..bem ti i munju i nišan, i…

Razgovara advokat sa klijentkinjom, plavušom, koja hoće da se razvede. Pita je:

Pije li vaš muž?
Ne pije!
Drogira li se?
Ma, nema on pojma sta je droga.
Malo zarađuje?
Ne, ima dobru platu, dve hiljade evra.
Tuče li vas?
Ne, ne pada mu na pamet.
Ne brine se o deci?
Vrlo se dobro brine o njima.
Vara vas?
Nikad me nije prevario, nije on takav.
Ne pomaže vam po kući?
Pomaže, vrlo je vredan.
Pa koji je onda razlog za razvod, draga gospođo?!
Sve on to radi, ali da vidite sa kakvim izrazom lica…

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju ekipu iz Srbije:
– Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
– Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio.

Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina…

Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš’o sam daljinski.