Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** 26.01.16 6:50

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
"Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u čkolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, dijelili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"

od **kosovce3** 26.01.16 6:50

oze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigareta iz džepa, izvlači jednu cigaretu, vraća kutiju u džep, stavlja cigaretu u usta i vadi šibice iz džepa. Kad je upalio šibicu, Slovenac skoči, istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor. - Bolan, šta uradi?? - Ovdje se ne smije pušiti.
- Al' ja nisam ni pušio. - Ovdje čovjek ne smije ni da se priprema da puši.

Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih. Taman da počne da čita, skoči Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor. -Šta ? - Ovdje se ne sere. - Pa ja nisam srao. - -Ovdje čovek ne smije ni da se priprema da sere.

od **kosovce3** 26.01.16 6:50

Bio Mujo na ratištu i slučajno nagazi na minu, mina ga strašno povrijedila. No bilo kako bilo, budi se Mujo iz kome poslje ko zna kolko vremena i pita bolničarku: M:"Sestro,jel' sam živ?" B:"Jesi Mujo." M:"A jesam li čitav?" B:"Uglavnom,kol'ko smo mogli mi smo te skrpili." M:"A pogledaj molim te jel' mi čitava ona stvar." pogleda bolničarka B:"Jeste." M:"Jel' piše nešto na njoj." B:"Piše, piše olja." Čim to bolničarka reče Mujo se onesvijesti. Osvijestio se tek poslje 4 dana, a bolničarka će njemu: B:"A što se ti onesvjesti zbog one Olje?" M:"Ma nije to Olja, tu je pisalo Mujo iz Hasanaginog Polja"

od **kosovce3** 26.01.16 6:50

Natjecali se Rus, Amer i Bosanac tko će duže opstati u tvorovoj rupi. Uđe Rus i za dvije minute izađe. Uđe Amer i uspije izdržati pet minuta, Uđe Bosanac i za minutu izlazi tvor iz rupe: "*ebo te, što mu čarape smrde!!!"

od **kosovce3** 26.01.16 6:51

Dolazi gost u restoran.
Sjeda za stol.
- Konobar!
- Izvolite molim.
- Imate li žablje krake?
- Naravno.
- Onda mi brzo skočite po jedno hladno pivo.

od **kosovce3** 26.01.16 6:51

Nakon što su Hrvatska i Srbija potpisale ugovore međusobnog sporazuma dolazi
Srbin u Hrvatsku da nauči Hrvatski jezik. Kaže mu profesor: "Gospon, kako se kaže na
Hrvatskom ovca?" -"Pa, ovca." -"Nije točno gospon, ovca vam se na Hrvatskom kaže:
četvoronožno runjavo travopojedalo." odgovori profesor. "Gospon, kako se kaže na
Hrvatskom čoban" pita profesor dalje. -"Pa čoban" odgovori Srbin. "Nije točno gospon,
čoban vam se na Hrvatskom keže: "Nadzornik runjavih četvoronožnih travopojedala."
odgovara mu profesor. "Dobit će te sada nedovoljan i dođite za godinu dana, kada
budete savladali Hrvatski jezik." predlaže mu profesor. Srbin dođe nakon godinu dana i
odgovori profesoru kako se na Hrvatskom zovu ovca i čoban. Profesor sav oduševljen
kaže mu: "Odlično, odlično ste savladali prvu lekciju. Idemo sada dalje sa muzičkim
dijelom. Hajde otpjevajte na Hrvatskom "Čoban tjera ovčice".

od **kosovce3** 26.01.16 6:51

Bio Alija Izetbegović, Slobodan Milošević i Franjo Tuđman. Kaže njima Bill Clinton da
u jednoj sobi ima 99 papagaja i da je jedan od tih papagaja muško, sve ostale su
ženke i da tko nađe muškog papagaja među njih 99 dobiva čitavu Bosnu. Dođe
Tuđman, uhvati šarenog papagaja kaže da je sigurno ovaj, kad oni pregledaju papagaja
ono ženski. Dođe Alija, vidi jednog sa dugim repom kaže sigurno je ovo, a ono opet
ženski. Uđe Slobo u sobu kaže on: "Ja sam predsjednik suverene Srbije." Kaže njemu
papagaj: "Jesi moj *urac."

od **kosovce3** 26.01.16 6:52

Leteli avionomTuđman, Milošević i Izetbegović i natječu se oni tko će pogoditi
iznad čije su države.
-Tuđman ispruži desnu rulu kroz prozor i kaže da je to Hrvatska.
-Milošević ispruži desnu ruku i kaže da je to Srbija.
-Naposlijetku Izetbegović ispruži
lijevu ruku i kaže da je to njegova Bosna.
Pitaju ga oni kako to zna. -"Vidiš da su mi ukrali sat sa ruke!"

od **kosovce3** 26.01.16 6:53

Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed.
Dođe prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!".
Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!"
Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"

od **kosovce3** 26.01.16 6:53

Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed.
Dođe prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!".
Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!"
Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"

od **kosovce3** 11.02.16 5:17

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica :- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
- Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena!!!

od **kosovce3** 11.02.16 5:17

Crnogorka i Crnogorac vode ljubav na 38 stepeni. On se trudi, lije znoj s njega, a devojka će:

- Au, jado, ala si se umorio, da nema nekog da te malo odmeni?!

od **kosovce3** 11.02.16 5:18

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus.
Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šećka, kad će dete ponovo:
Mama, je l' čika oprao autobus?
Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata, pa će dete:
Pa je l' ga popravio?
Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
E, SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

od **kosovce3** 11.02.16 5:21

Pričaju Nemac, Francuz i Mujo o svojim najvećim blamovima. Kaže Nemac:
-Bio ja u kafani i pio do zore, a kad je trebalo da platim - nema mi novčanika!

Ispriča Francuz:
-Spavao ja kod druga i - upiškio se u gaće!

Kaže Mujo:
-Bio Drugi svetski rat i Nemci sve udarali čekićem u glavu. Dođem i ja na red. Udari Nemac jednom - meni ništa! Udari i drugi put - meni opet ništa! Tako i treći i četvrti put! Ljudi čekaju, a mene blam!

od **kosovce3** 11.02.16 5:22

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja-
Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

od **kosovce3** 11.02.16 5:22

Poželio muž oprati majicu. Gleda, gleda, ali nakon 2 minute razmišljanja, shvati da nema pojima.
– Draga, koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?
– A što je, pamuk ili sintetika?
– Ne znam!
Drekne žena:
– Pa što piše na majici?!
– Piše... 'Žuja je zakon'.

od **kosovce3** 11.02.16 5:22

Silovali babu i sad na sudu pitaju babu kad joj je bilo najteze
:Kad su mi digli noge,svo trunje iz opanaka mi popadalo u oci.

od **kosovce3** 11.02.16 5:23

Dolazi klinac u nedelju poslije liturgije kod popa...
-oče može polovina limuna?
-može sinko...
i pop mu da pola limuna...
kad sl nedelje ista situacija...i tako iz nedelje u nedelju...
postade to sumnjivo popu,pa odluči da ga prati i vidi u čemu je stvar...
kad sl nedelje dođe klinac po pola limuna pop za njim...mali uđe u neku šumu i pop se izgubi i vrati se natrag u crkvu sav razočaran...
sl nedelje opet pop isto uradi...uđe sad i u šumu,pa preko nekog mosta tu izglubi klinca i opet razočaran vrati se u crkvu...
sedeće nedelje situacija ista...pop krenu za malim i u šumu,preko mosta do neke pećine i pop nije smio da uđe i vrati se...
vidi pop izjeo vrag šalu...kad sl nedelje eto malog...
-oče može pola limuna?
-može sinko ali da mi kažeš za šta ti treba?!
-važi,oče...ali to ne smijete nikad nikome reći...
-neću,sinko....
I DAN DANAS NIJE NIKOME REKAO..

od **kosovce3** 11.02.16 5:23

Otišao čovek na letovanje jedan dan pre svoje žene i obećao joj da će joj poslati e-mail kad se smesti. Međutim, dok je kucao adresu, pogrešio je jedno slovo i umesto da poruka stigne njoj, ona stigne nekoj ženi kojoj je baš bio umro muž. Č...im je žena pročitala poruku, pala je u nesvest. Njena ćerka, zbunjena, brzo pročita sadržinu poruke:
• Draga, upravo sam stigao. Ja sam se već smestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji. Nadam se da ćeš još večeras doći da mi se pridružiš, da bi smo ponovo mogli da budemo zajedno!
Voli te tvoj muž!
P.S. Ovde je pakleno!

od **kosovce3** 11.02.16 5:24

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju.

Škot odmah reče:

• Ja ću jedan škotski viski.

Francuz:

• Ja ću jedno francusko vino.

A Avganistanac će:

• Meni ništa, sad ću da vozim.

od Sponsored content