Dosadi Cigi da zivi s ženom i preseli se on u pustinju.
Ode tamo i napravi kucu. Prodje deset dana kad Cigi u posetu dolaze novinari i pitaju ga kako prezivljava?
- Nikako, kaze on.
Pitaju ga imal reka, drveća...
- Nema ništa, eto patim se...
Pitaju ga imal kakve opasnosti, a Ciga će:
- Ima, ima, skoro me lav ganjo
- I kako ste mu pobegli?
- Pa fino, preko reke i na drvo.
- Kako preko reke, jestel rekli da nema ni reka ni drveca, a Ciga će:
- Kad te ganja lav, nema tu ima nema, nego samo beži.

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.

Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:

“Konju jedan, koji ti je qrac ovo trebalo – imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu…”

Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:

E, sto ja serem kad se uplašim!

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:

-Ko je ono na ostrvu?

-Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.

Zaposli se Mujo u Njujorku na pranju prozora i tako se jednog dana oklizne i padne sa 16 sprata na ulicu. Prolaznici se okupili oko njega i u taj tren naiđe i Haso. Gleda on Muja koji je taman počeo dolaziti k sebi i priupita:
- Pa dobro Mujo šta je bilo?
- Ma ne znam bolan Haso - evo i ja stigo maločas.

Ode Mujo na more i zavede plavokosu strankinju. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:

• You finish?
• No – odgovara ona.

Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje. Posle tri sata, sav znojav, upita je:

• You finish?
• No – opet će ona.

Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen prošaputa:

• You… you finish?
• No… I’m Swedish!

PRE BRAKA :
Momak - Da, konacno, ne mogu da docekam!
Devojka - Jel, hoces da me napustiš?
Momak - Ne, nemoj ni pomišljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve više i više.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozeš da me pitaš?
Devojka - Hoces da me poljubiš?
Momak - Svaki put kada mi se ukaže prilika.
Devojka - Hoćeš li me ikad udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li da ti verujem?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj....

A POSLE BRAKA
Jednostavno proČitaj od kraja ka vrhu.

Tri žene kupuju krastavce, pa će prva:
- Dajte mi par kraćih i debljih.
Druga:
- A meni dužih i tanjih.
Treća:
- Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.

Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- Mati, ovo je Izabela, kaže Mujo uljudno.
- Iza ćega?, veli mati.

Poterale kobre zeca kroz šumu. Bežeći zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Beži, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.

Svađaju se muž i žena:
- Ti sve pare trošiš na opijanje-kaže žena
- A ti kupuješ maskare za 100 evra.
- Ali ja to kupujem da bi tebi bila lepa.
- I ja pijem da bi mi bila lepa.

Koja je razika između Sovjetskih i Engleskih bajki?
Engleske počinju sa "Jednom davno..." a Sovjetske sa "Uskoro drugovi, uskoro..."

Zašto muškarci ne vole da kuvaju?
Zato jer svaki recept počinje sa: uzmite čistu posudu

Sretnu se Mujo i Haso.
Pita Mujo: Đes' ba, Haso, nema te petnaest dana?
• Ma, juče me skinuli sa aparata ...
• Auh ... matere ti, da sam znao, doš'o bih ti u posetu.
• Ma, jarane, nisam bio u bolnici, nego u kladionici!

Pitaju Muju:
-Šta bi ti više voleo, da si lep, ili da si glup?
-Da sam glup-kaže Mujo-lepota je prolazna!

Kupio Italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i govori:
- Euro falsifikato!
kaže njemu Fata:
- Sifilis oridjinale!

Odem do Kineza da kupim neke cvikere…
Gledam ove, gledam one...
Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
Ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one cvikere, stavim ih, pogledam
– svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem - obučeni.
Brzo odem s cvikerima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija goli…
Skinem ih
– GOLI!
E.bem ti sranje kinesko
– kad se pre pokvarilo?

Dogovore se Amerikanci da idu u Rusiju da vide koliko dugo žive Rusi.
Stignu oni u Rusiju i krenu po zemlji, kad naiđu na jednog dedu, a on sav uplakan.

Pitaju Amerikanci:

●Deda, koliko godina imaš?

●Sto jednu.

●A što plačeš?

●Tukao me je tata.

●A što te je tukao?

●Zato što sam sapleo dedu!!!

Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu da prenoći, ali nije znao gde da ode. Došao tako u hotel i pita:
- Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro.
I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu.
Udari se po glavi i kaže:
- A budale recepcionera, probudio šumara umesto mene!

Zašto Škoti gledaju porno filmove unazad?
- Zato što im se sviđa srećan kraj, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Žena viče na muža preko telefona: - Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!
I šta me zivkaš na svakih pola sata?