Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:29

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-"Eh,'ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al'evo, pola koka tebi, pola meni?"
-"Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
-"Dobro, mlad si, uzmi sve, al'ostavi mi bar dve koke, one najstarije ..."
-"Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
-"Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije ."
-"Hm, blesav si, nemaš šansi, al''ajde!"
-"E, al'da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
-"Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-"Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!"

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:29

Dodje Pero kod doktora:
Doktor: Izvolite gospodine Pero, u cemu je problem
Pero: Ma vidite doktore nekako mi je bas nezgodno o tome pricati, ali evo.. (Pero se skine pred doktorom, i okrene ledja prema doktoru)
..e vidite doktore boli me ovde, ali jako jako me boli nocima ne spavam niti obavljam nuzdu
Doktor: Pa gdje dragi pero??
Pero: Tu doktore.. na tom ulazu
Doktor: Pa Pero dragi u tome i jest problem... sto ovo nije ulaz, nego izlaz.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:29

Otvorio Mujo Gey kafić.

Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?

- I previše, ne stignem ni da prdnem.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:30

Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:30

Drva

Razgovaraju dvojica komšija:
-Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: ‘Trabaju li vam drva?’ Ja odgovodim: ‘Ne trabaju!’
– I?
-Jutros pogledam iza kuće… Kad ono, nama mi drva!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:32

U pekari

Ulazi čovjek u pekaru i pita:
– Ima li hljeba?
– Nema.
– Ima li kifli?
– Nema.
– Ima li bureka?
– Nema.
– Pa bolan, šta ima?
– Pa evo….., radi se!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:32

Pričaju dve babe:

- Znaš li da je Stanojka umrla u snu?

- Auu, al‘ će se iznenaditi kad se bude probudila.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:33

Da bih zadivio svoju devojku rekao sam joj da imam bogatog ujaka.

Sada je moja devojka moja ujna!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:33

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
- "Ko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tol'ko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje petao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovde?"
- "Ja, super je, ali imam cudan osecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio majcinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je hteo sneti trece jaje oseti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, *icka ti materina pijana, seres po krevetu..."

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:33

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafani.
Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan.
Vodi onHasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
- Haso ga upita: - Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe? Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
-Haso ga zbunjeno pogleda: - Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kaki crni sat?

Mujo se nasmije i reče: - Pazi sad! Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje: - Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!!! :))

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:33

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
-Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju: - Jedan od nas mora umrijeti!

Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će: - Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubijeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
- Tako je! - reče prijatelj.
-,,Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli,,. - predloži muž.

--Odlična ideja! - pristane prijatelj.

- Pošto su ispalili u vazduh dva metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče: - Macane, možeš da izađeš!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:34

-U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- “Gospodine, pa ovo je dečija karta!”

- “E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!”

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:34

Pitala riba tipa :"Pa kolki ti je", a on odgovori :"12"
Ona: ''HA"
On: "Nije HA nego FI"

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:34

Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:34

Šetaju se dva policajca i umore se.

- Ja više ne osjećam noge! - reče jedan.

Na to će drugi:

- Hoćeš da ja skinem cipele pa da osjetiš moje?!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:35

Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
- Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu!

- Znaci brate, kevo, znaci šta ti je, diplomu i vozačku sam znaci kupio!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:35

Pecaju Mujo i Haso.

Mujo: Zašto na udicu stavljaš jabuku, a ne crva?

Haso: Zato što je crv u jabuci!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:35

Savjet
Nakon što joj se povjerila, pita žena najbolju prijateljicu:
– I šta sad da mu kažem?
– Ne znam… reci mu istinu…
– Kakvu istinu?
– Otkud znam kakvu, smisli nešto…

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:38

Zove dečko devojku:
- Halo, ljubavi, želiš li jagodu ili bananu?
- A ti si na pijaci?
- Ne, u apoteci sam!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:38

Kaže Haso Muji:
- Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po

od Sponsored content