Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:38

Ćerka preti ocu:
- Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, baciću se u Dunav!

- Slobodno, ćerko. Svaka guska zna da pliva!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:38

Mujo napravio prekršaj, pa ga doveli sudije. Upita ga on:
- Šta vas je dovelo ovde?

- Dva policajca!- odgovara Mujo!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:39

Šta je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?

- Pitanje: „Kako ćemo?“

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:39

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
- Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite *ičku.

Doktor joj proširi i naplati 50 eura.

Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
- Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite *ičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura.

Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
-Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite *ičku.

Doktor uradi i zatraži 100 eura.
- Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?

- E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:39

Otišao Mujo u padobrance.

-Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."

- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."

- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče: - "Mujooo! Je*em ti tetku!"

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:39

Kupio deda vijagru pa zabor... Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede.
Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka.
Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera.
Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
-Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
- E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:40

Kako namestiti stan po srpskom?

- Kako namestiti stan po srpskom feng šuiju?

- Složiš nameštaj tako da se ne vidi gde je zid flekav ili je povukao vlagu.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:40

Pero Ložać

Radio Pero kao ložač u pogonu u jednoj firmi i svima zbog toga bio poznat kao Pero Ložač.
- Jednog dana dođe Američka delegacija kod direktora. Direktor se obradovao, misli došli Ameri da njega vide, kad ono Ameri traže da vide Peru Ložača. Zovne direktor Peru i on i Ameri se ispozdravljaju kao da se sto godina nisu vidili.

-Sljedeći put dođe Njemačka delegacija, i opet se direktor obradovao da su ovi došli njega da vide a oni isto traže Peru Ložača. I opet se Pero zapije sa njima ko majka.

-Opet isto tako dođe Japanska delegacija i sve se isto desi kao i prije.

-Poslije toga zovne direktor Peru i pita ga kako to da njega svi znaju, Pero mu odgovara da je on najpoznatiji čovjek na svijetu. Tako se njih dvojica klade u 5000€ da će Pero da ide u Vatikan i da se rukuje sa Papom.
Odu oni u Vatikan i Pero kaže direktoru, čekaj ti ovde a ja cu izaći na terasi zagrljen sa Papom, a direktor mu i dalje nevjeruje.

-Poslije par minuta izađe Pero sa Papom na terasu i tako ti njih dvojica mašu narodu. Pogleda Pero dole i vidi direktora kako priča sa nekim čovjekom, ode čovjek a direktor padne u nesvijest. Strči Pero dole i kaže direktoru da mu neće uzeti onih pet hiljada za koje su se kladili samo da ovaj bude u redu.

- Direktor mu odgovara ” E moj Pero nije meni do pet hiljada, nego kada me onaj čovjek upita koje ono u bjeloj kapici pored Pere Ložača.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:40

Otišao policajac u neki grad,dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar.Policajac pristane na tu sobu,ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi,a policajac u mraku obuće šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu.... Udari se po glavi i kaže:
-"A budale recepcionara,probudio šumara umjesto mene!"

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:40

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
- Serem se na ženu!
- Ali imaš i decu...
- Serem ti se i na decu!
- Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
- Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
- A fudbal? Partizan će da bude prvak!
- E serem ti se posebno na Partizan!
- Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:41

Ko je najveća prostitutka u kući?

-Struja.

- Plaćaš je skupo svakog meseca, a ne smeš da je diraš.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:41

Kad si dete, rešavaš problem kvadrata s hipotenuzom.

Kad porasteš, rešavaš problem hipoteke nad kvadratima.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:41

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora.
- Situacija je teška, ostaće u bolnici.
- Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 evra!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:41

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I, kako Fata skija?

- Ko grom! Svaki put u drugo drvo!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:42

Debela žena kaže mršavom mužu:

- Kad te čovek vidi, pomisli da u svetu vlada glad.

- A kad tebe vidi, pomisli da si ti kriva za to.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:42

Pričaju Mujo i Haso u zatvoru, pa Mujo upita:
- Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?

- Sudbina, moj Mujo, sudbina. A tebe?

- Pa, policija.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:43

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:

- Je li, bolan, gde ti držiš meso?

- U frižideru, gde bih drugo.

- Pa stavi malo i u burek, matere ti!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:43

Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoveš?"
Kaže mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- "Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to će sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:43

Dolazi policajac kod doktora sa žabom na glavi.

Doktor pita:
-Izvolite, šta vas muči?

A žaba odgovara:
-Pa zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:43

Poslao policajac ženu i dete na more, a on će im se pridružiti nekoliko dana kasnije. Kada je konačno došao, odmah navali na ženu, a ona kaže:
-Da li si ti normalan, pa dete je još uvek budno!
-Dobro - kaže policajac - idemo na plažu; noć je - tamo nema nikoga.
Žena pristane i odu oni na plažu. Policajac opet navali, ali tek što je počeo, čuje glas:
-Ej, šta radite vas dvoje?
Policajac pogleda i vidi svog kolegu.
-Znaš, kolega, bio sam dva meseca na terenu. Nije to lako, moram malo da se opustim.
-Dobro, kolega, tebe prvi put vidim, ali ovu ovde privodim već treći put!

od Sponsored content