Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 05:59

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz
tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje.

Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u
ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja
žita. Kako se to moglo dogoditi?"

Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:00

Koja je razlika između para i godina?

Nikakva! U životu ste potrošili i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta.

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:00

Zašto plavuša nesmije da se smije na suncu?

Boji se da joj ne pocrne zubi!!

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:01

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka.

Namesti on konopac oko vrata i skoči, al oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku.
Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:02

Došao stranac u Beograd i traži neku ulicu, ali nikako da se snađe, pa odluči da pita dvojicu policajaca koji su stajali na ulici:
Govorite li engleski?
Ne - odgovoriše oni.
A francuski, nemački ili italijanski?
Ma ne - opet će oni.
Ode stranac, a jedan policajac se obrati drugom:
Krajnje je vreme da naučimo neki svetski jezik!
Ma, pusti gluposti! Vidiš da ovaj čovek zna četiri jezika, pa se opet nije snašao!

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:03

-Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:04

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"

Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:05

Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:

- Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.

- Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:43

Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
Ovog leta smo predvideli temperaturu 40 stepeni.

Rus će:
A mi dva metra snega.

A Crnogorac:
Ko će čisti sav taj sneg na 40?

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:44

Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaze:
- Fato kad drugi put dodješ, treba da se obriješ.
A na to ce Fata:
- Sta je vama doktore pa da mi se zbog toga sve komšije smeju.

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:45

Kako se zovu izlizane gume na automobilu?

- Ćelavstone!

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:46

Pita mala kamila svoju mamu:
Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:47

Rešio ciga da *ebe ciganku, pa kaže: Mileva, dođi ovamo da te jebem, da svršim u uvo.

Mileva: Nemoj bre, cigo, 'oću da ogluvim...

Ciga: Ma nemoj, juče nisi onemela!

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:48

Rodili se Muji blizanci.

Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?'

'Nemam pojma.
Jedno je dvojajcano, a drugo je zensko.'

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 06:49

Zašto u jugu postoji grejač zadnjeg stakla?

Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:20

U pola nocu kaze Mujo Fati:
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja ulazim u kupatilo, ono se svetlo samo upali. Ja izadjem, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider.

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:21

Pita učiteljica Pericu koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, on kupuje, ona kupuje, ono kupuje, mi kupujemo, vi kupujete, oni kupuju
Kaže Perica:
- Vreme rasprodaje.

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:21

Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:22

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
- "Alo bre cigo, sto se vešaš?"
- "Pa, ostavila me žena."
- "Aha, ali žašto se vešaš oko stomak, a ne oko vrata?"
- "Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!"

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:23

Sudare se dva razroka čoveka...
- Što ne gledaš kud ideš?
- A što ti ne ideš kud gledaš?

od Sponsored content