Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na
mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prošao .
* A da , kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

- Čujem da si brz u računanju.
Koliko je 32 puta 26?

- 750!
- Pa to nije ni blizu!
- Ali je bilo brzo!

Ide lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.

Kaže kuvar lovcu: Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Najsretniji ljubavni par

- Ko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?

- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.

Nije joj lako

Muž i žena gledaju boks.

Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.

Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

Ide Milojko ulicom i nosi v...

Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Ugleda ga komšinica pa ga upita:
- Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
- Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.

Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
● Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
A Lala će:
● Mani me, Soso, vid' kakva si - kô kombajn.

Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
● Soso, ja bih da vodimo ljubav.

A Sosa će:
● Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.

Pita Mujo Hasu;

Mujo: - "Bil' ti *ebavo Madonnu?"

Haso: - "Koga!?"

Mujo: - "Onu pjevač'cu."

Haso: - "Jok ja."

Mujo: - "Pa što ne bi jarane?"

Haso: - "Pa ko' bi mi vjerovo' u čaršiji?"

Baka, leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tužnom mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.

- Pero, najdraži moj Pero, prije nego što zauvijek zatvorim oči, htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.

Ode djed na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseći dvije kutije u rukama.

U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 5.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
- Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?

- Znaš, Pero, u braku smo 60 godina i svaki put kad nisam imala vrhunac zadovoljstva u vodjenju ljubavi, stavila sam jedno jaje u kutiju.

Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 60 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A šta znači ovih 5.000 eura?

- Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam na pijacu da ih prodam..

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!

Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivac da nauci crnce po koju rjec, te ugleda jednog coveka kako hoda i rece:
- Covek hoda.

Ugleda pticu koja leti i kaze:
- Ptica leti.

I tako je naucijo crnce dosta rjeci. Jednoga dana kada su posli na ekspediciju, pored puta ugledase coveka kako *ebe neku crnkinju a to je bijo Mujo. I sada istrazivac nije znao kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
- Covek vozi biciklo.

Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivac mu kaze nemoj, covek vozi bicikl. A crnac ce na to:
- On vozi moj bicikl.

Ima se, moze se
Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:

- u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!

- pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica

- pa, ima se može se! reče ciga