Sumnjajući da ga žena vara, muž povede kući prijatelja da mu bude svedok.
U spavacoj sobi zatekne ženu s ljubavnikom i prisloni mu pištolj na čelo.
Žena poče da viče:
– Ne pucaj, lagala sam te, nisam ja nasledila nikakav novac. ON je platio “ferari” koji sam ti poklonila, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje pretplatne karte za
utakmice, ON je platio kuću na moru…
Muž se okrene prijatelju:
– Šta bi ti, čoveče, sad uradio da si na mom mestu?
Prijatelj mu odgovori:
– Pa pokrio bih čoveka, da se ne prehladi!

Bacač koplja pred takmičenje kaže klupskom kolegi:
- Danas moram da se baš ozbiljno potrudim, u publici će mi biti tašta.
Kolega odgovara:
- Pa čovece to ti je preko 100 metara. Teško da ćeš je pogoditi!

Mafijaš otkrije da mu je knjigovođa, Gvido, ukrao 10.000.000 evra. Gvido je gluvonem, a to je i bio razlog što je dobio posao, jer ne može da svedoči na sudu. Ode mafijaš kod Gvida i povede advokata koji zna jezik znakova.
- Pitaj ga gde su pare! - kaže mafijaš.
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Gvida: - Gde su pare?
Gvido odgovara: - Nemam pojma o čemu pričaš.
Advokat prevodi mafiozi: - Kaže da nema pojma o čemu pričaš.
Mafijaš vadi pištolj, uperi Gvidu u glavu i kaže: - Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!
Advokat kaže Gvidu: - Ubiće te ako mu ne kažeš.
Gvido odgovori na znakovnom jeziku: - OK! Pobedio si! Pare su u crnoj torbi, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna.
Mafijaš pita advokata: - Šta kaže?
Advokat: - Kaže da nemaš muda da pucaš!

Zaustavlja se muškarac sa autom pored puta da poveze stoperku, vrhunski zgodnu...
Čim su krenuli, devojka mu kaže:
- Za samo 50 evra nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
On je pogleda, zamisli se na čas, pa kaže:
- Mala, hajde ti odmah napolje, ja sam pošten čovek, otac i veran muž!
Ona se zamisli, pa će opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 evra kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživeo.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš naaapolje, je l ti mene čuješ, ja sam oženjen, veran svojoj ženi i najbolji otac na svetu! Napolje!
Devojka konačno izađe, čovek krene, pogleda se u retrovizor i onako sam za sebe kaže:
- E, moj najbolji oče i verni supruže, tako je to kad nemaš je*enih 50 evra...

Simpozijum pivara, a u pauzi direktori odluče da nešto popiju.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpozijumu pivara da naručiš Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… rekoh, kad vi nećete pivo, neću ni ja.”

Zvoni neko na vrata, čovek otvara kad ispred njega stoje dva lika u belim mantilima, sa hirurškim maskama na licu.

- Izvolite, da niste pogrešili stan?
- Vi ste gospodin Petrović?
- Da.
- Mi smo došli po vaš bubreg.
- Molim, kakav bubreg???
- Pa, po vaš. Jeste li lepo kliknuli next - next - next - I agree - finish!

- Lepa si.
- Hvala.
- Jesi li zauzeta?
- Nisam, dosađujem se.
- Ne mislim to, nego jesi li u vezi?
- U vezi čega?
- Ništa, ostani lepa.
smesno

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.
Pomisli u sebi: "Vau, mora da je stjuardesa. Za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- Volim da letim i to se vidi?.
Žena ga je pogleda belo i on odmah pomisli "Nije Delta".
Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, nagne se ka njoj i kaže:
- Ima nečeg posebnog u vazduhu?
Ona ga ponovo pogleda zbunjeno.
Odmah je izbrisao sa svoje liste "Singapore Airlines", pa pomisli "A možda radi za "Thai Airways...".
- Glatko kao svila?.
Žena se okrene prema njemu i kaže:
- Šta koji kur**c 'oćeš?
- Aaaaaaa, MontenegroAirlines!

Muž i žena koji žive u centru velikog grada kupili ormar.
Posle nekoliko dana žena pozove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor joj objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj, a zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
U tom momentu stiže muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezekne se.
- Šta ćeš ti ovde? - prodera se on na majstora.
- Znam da mi nećeš verovati, ali eto... čekam tramvaj!

Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
• Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
• Kakva koincidencija! ­ + reče farmer -­ danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
• Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam -­ reče žena.
• Kakva koincidencija! -­ reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
• Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
• Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
• Kakva koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!
• To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
• Promenio sam petla ­- odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
• Kakva koincidencija!

Učiteljica pita: Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica: Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica dobacuje: A narod?
Perica odgovara: Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja: A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa: Pa povraćaju!

Zaustavio policajac ženu:
- Vozili ste preko ograničenja.
- Molim vas da me pustite, ja sam učiteljica, žurim na čas.
- Učiteljica! Čekao sam ovo čitav život! Sada napišite 1000 puta: ˝Nikada više neću voziti preko ograničenja brzine!"

Pita učiteljica u školi ko zna da broji od 7 do 10. Javlja se Perica:
- Znam ja, znam ja!
Učiteljica:
- Hajde Perice.
Perica:
- 7, 8, 9, 10.
Učiteljica:
- Bravo, Perice. A znaš li kako ide dalje?
Perica:
- Kako da ne. Pub, dama, kralj i kec.

Tri predstavnice lepšeg pola prijavile se za kviz.
Pita voditelj prvu ženu: - Gde su žene najkovrdžavije?
- U Africi – odgovori ova.
- Vrlo dobro ... A vi – obraća se drugoj – znate li šta to ima muškarac, što žena neobično voli da drži u ruci?
- Znam, platu – odgovori ona.
Tog časa treća žena ustade i pođe ka izlazu iz studija:
- Nije ovo kviz za mene. Pogrešila bih već kod prva dva pitanja.

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS:
- "Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani". I isključite telefon.

Razlika

Dva brata dobila poklone. Pesimista dobio elektricni voz, a optimista konjsku
balegu.
Pesimista je odmah poceo da kuka:
– Jao, voz je elektrican, nece da radi kad
nema struje.
– Ali on radi i na baterije, kaze mu otac.
– Baterije ce se sigurno istrositi bas
kad se ja zaigrem!
Otac pridje sinu optimisti i
pita ga:
– Sta si ti dobio?
– Ja sam dobio ponija, ali je
izgleda negde otisao

Sve za ljubav

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Srela se dva Zemunca

Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:
- Je li torima, gde si ti sinoć, a?
- Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam cupi upoznao? Znači boginja.
- Pa dobro batara, nego je l’ si barem uzeo telefon?
- Ma jok ti si! Vidi Nokijicu, ko bombona.

Pojas za Muju i Hasu

Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izleteo kroz šoferšajbnu. Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga kritikuje:
- Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lepo sedi, kao da je živ!

Novo vreme

Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu.

Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu.

Starija gospođa reče ovoj drugoj:
- O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
- To je moj sin!
- Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
- I nisam, ja sam mu otac!