Žali se jedan prijatelj drugom:
– Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
– Šta si toliko zagoreo pa ne možeš da sačekaš?
– Ma nisam zagoreo, jooooj, nego me žuljajuuuu...

Poštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s... od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada

Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija!

Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!

U čemu je razlika između Muje i filma?
- Film se razvija

Dvojica trapavih lopova, u pljački kuće usred noći, obore neku kutiju. Nakon što je buka alarmirala domaćina, on upita:
- Ko je?
- Mijaauu! - brzo se snadje lopov!
Baš kada se čovek kanio vratiti u krevet, nagazi na istu kutiju i drugi lopov!
- Ma, ko je to tamo? - upita opet domaćin
- Druga mačka! - snadje se i drugi lopov.
Čovek se vrati u krevet i ispriča ženi sve kako je bilo.
Na to žena reče da je glup i da to nisu mačke, već lopovi!
- Kako znaš? - pita on ženu.
- Pa mi ne držimo mačke, kretenu jedan!

Dođe Hercegovac na benzinsku crpku u Njemačkoj i pita ga radnik: "Diesel? Super?" Kaže Hercegovac: "Wasser!"

Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Hercegovac izvadi neku tabletu i ubaci u rezervar, sjedne u Mercedesa, upali i ode. Nijemcu pala vilica kad je to vidio.

Sutradan opet Hercegovac traži vodu, Nijemac natoči, a on ubaci tabletu i ode.

Treći dan Hercegovac dolazi na crpku, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete.
Ja sam vlasnik lanca benzinskih crpki po svijetu i spreman sam vam za njih dati dva milijuna eura!"

Kaže Hercegovac: "Ili pet milijuna, ili ništa od posla." Nijemac izbroji pet milijuna, Hercegovac mu da bočicu tableta i ode.

Voze se oni tako, kad ga upita žena: "Bolan, šta uradi, kako ćemo se mi sada vozit'?"

Kaže Hercegovac: "Na plin, bona, k'o i dosad!"

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- “Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje.”
Hrvat kaze:
- “Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja.”
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- “Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka.”
Bosanac kaze:
- “Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50.”
Sultan se cudi, ali dobro.
- “A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!”

NA SUDU:
Sudac upita muju:
- A dobro Mujo, je li istina da si Fatu istukao u afektu?
- Nisam gospodine suče! Istukao sam je u podrumu.

Natječu se Amerikanac,Rus i Mujo ko će se više napit.
nakon litre viskija,uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi.
on odgovori:-Dvije.
Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi.
on odgovori:-Četiri.
nakon litre šljivovice uvedu Muja u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica.
-U kojem redu?

Ciga je, prodajući neku audio opremu, sumnjivog kvaliteta na buvljaku, neizmerno hvalio.
- Mnogo dobro je pojaćalo, zvućnici, isto mnogo dobro, kablovi, sve novo, evo, neotpakovano u kesu je još uvek.
I ne prestaje on da govori, al' prekida ga potencijalni kupac:
- Kako si tako siguran da je to kvalitetno?
- A b'e, ćerke mi moje Sanele!
- A koliko je to jako?
- Ma mnogo je jako.
- Mislim, koliko je Watno?
- Ma to je NEVEROVATNO!!!

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao i on bi se rado seksao. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi li lud, pa svi nas vide!
- Pokrićemo se ručnikom, navalio Mujo.
- Ma kakvi, odbija Fata.
- A da otplivamo na onaj otočić?
- Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet će Fata.
- Ja ću plivati na leđima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda kako stoji, navaljuje Mujo.
- Ma zajebi to, a kako ću se vratiti........

Umru Bosanac,Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
-Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao,a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
-Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
-Šumeću tabletu!!!

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"