Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** Čet 25 Jan 2018, 18:19

Razgovaraju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne *e*es, što da je hranimo za susjeda?

od **kosovce3** Čet 25 Jan 2018, 18:19

Nakon dugog nagovaranja,muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu i sto je bilo i ocekivano njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
- upozorio sam te da budes oprezna,sad moramo da odemo tamo,izvinmo se i platimo stetu.
Tako i urade. Odu do kuce i pokucju na vrata. Inutra se zacu ugodan glas: udjite. Kad su usli imali su sta i da vide: ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu,nego se i razbila prekrasna anticka vaza.
Na naslonjacu je lezao mladji muskarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da gospodine,strasno nam je zao.
- Oh,nije potrebno da se izvinjavate.
U stvari ja sam vam vrlo zahvalan,. Vidite ja sam duh bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili,mogu vam ispuniti tri zelje.Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu zelju,a zadnju bih ostavio za sebe.
- Oh,to je divno!- kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
- Zelim 1000000 dolara svake godine do kraja mog zivota.
- Nema problema - rece duh- to je najmanje sto mogu uciniti,a uz to garantujem vam dug i zdrav zivot... A sad vi gospodjo sta zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu- kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno - kaze duh i ne samo to,vas dom ce uvek biti siguran od pozara,provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada - kaze muz koja je vasa zelja?
- Pa dobro,kako sam bio zarobljen vise od 1000 godina,moja zelja je da imam sex sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga,znas da smo oboje bogati,imamo sve te kuce i novce,sta kazes?
Ona razmisli na trenutak i rece:
- znas nije mi sve jedno,ali s obzirom na sve,mogla bih to da podnesem,a sta ti kazes dragi?
- Draga znas da te volim- kaze suprug.
I tako duh i zena odu uz stepenice,gde provedose ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio ne zasit. Nakon neka tri sata sex-a, duh se okrenu i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?- upita.
- Pa,oboje imamo po 35 godina - odgovori zena.
- Bez zezanja, 35 godina i jos verujete u duhove ?!

od **kosovce3** Uto 06 Feb 2018, 07:08

Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca.
Recepcioner ga pita: - Želite li nešto za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom!

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:55

Svakoj ženi su dovoljne četiri životinje:
- Jaguar u garaži
- Tigar u krevetu
- Lisica u plakaru
- Magarac koji će sve to da plati

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:55

Pita žena muža:
- Je l' ti se sviđa moj novi šešir?
- Divan je, zaklanja ti celo lice!

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:55

- Je l' ti se sviđa moj novi iPhone?
- Da. Koliko si ga platio?
- Nisam ga kupio, dobio sam ga...
- Gde bre?!
- Pobedio sam u trci...
- Koliko vas je učestvovalo?
- Pandur, vlasnik telefona i ja...

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:55

Svađaju se muž i žena:
- Ti sve pare trošiš na opijanje! - viče žena.
- A ti kupuješ maskare za 100 evra! - odgovara muž.
- Ali ja to kupujem da bih tebi bila lepa!
- Pa i ja pijem da bi mi bila lepa!

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:56

Zaposleni u bankama govore da veruju ljudima, a imaju hemijske olovke zavezane za šalter...

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:56

Idu momak i devojka ulicom i ona ga upita:
- Koliko je sati?
- Da - odgovori on rasejano.
- Šta?
- Da.
- O čemu govoriš?
- Da.
- Da li me voliš - upita ona.
- Oooo, dvanaest i petnaest - odgovori on.

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:56

Koju slavu slave Transformersi?
- Preobraženje.

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:56

Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
- E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
- Bolje oni, nego ti!

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:57

Sede dva prijatelja u kafiću, kad primeti jedan:
- Brate, au - vidi ovu što ulazi koliko je debela, sve će ovde da nas pojede!
- Majmune jedan, to mi je sestra - besno će drugi.
- Uh dobro je, onda nas dvojicu neće!

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:57

Cigareta ne ubija, nego otac kad sazna!

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:57

Pita sinčić oca:
- Tata, sta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i zapreti:
- Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:58

Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao.

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:58

Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu - odgovir slepac.
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 19:59

Otac kupio novogodišnje poklone dvojici sinova - pesimisti uzeo električni voz, a optimisti - konjsku balegu... Čim je pesimista video poklon, odmah je počeo da kuka:
- Jao, voz je električan, neće da radi kad ne bude struje!
- Ma radi voz i na baterije - teši ga otac.
- A šta kada se istroše baterije, a ja se zaigrao?
- Kupićemo rezervne baterije - odgovara otac.
- Ma i šine će da se iskrive - nastavlja da kuka pesimista, i tako dalje, i tako dalje...
U međuvremenu majka pita sina optimisu šta je on dobio...
- Ja sam dobio ponija, ali je on negde otišao.

od **kosovce3** Ned 06 Maj 2018, 20:00

Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!

od **kosovce3** Uto 22 Maj 2018, 20:05

Svađaju se momak i devojka pa momak kaže:
-Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!

Na to devojka ljutito odgovara:
-Ko ti je sad ta Tanja!

od **kosovce3** Ned 03 Jun 2018, 17:52

Šta je gore od muža koji kući ne dolazi na vreme?

- Muž koji dođe kući pre vremena.

od Sponsored content