Dva Zemunca

Sretnu se dva Zemunca:
- ‘De si brate, šta ima?
- Ma brate, ne pitaj, ortak mi završio u bolnici.
- Ne seri da završava u bolnici?!

Hasina prva slika

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gde je Mujo?
- Pa u Zenici.

Vampiri i političari

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
- Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
- Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
- Je*ote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampiri a ne političari...

Stiglo na mail [You must be registered and logged in to see this image.] Sveti Petar i bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! Pokojnik: Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljašnje strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt. I eto, evo me kod tebe! - OK - veli Sveti Petar - možeš ući. Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima. - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar. Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, jutarnje vežbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to baš na mekanu granu! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider! - OK, možeš ući u moj raj. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar. - Nema problema - kaže pokojnik - Sedim ja poslije jednog dobrog jebanja go u frižideru... - To je dovoljno. Uđi!

- haso, reci što slušaš ovih dana? - ma, slušam sve živo...i tošu...

Ugosti Buš Putina i Koštunicu u svom "Air Force 1" avionu, da bi tamo razgovarali o novonastaloj situaciji u vezi sa Kosovom. Međutim, nezamislivo se desi, pootkazuju svi motori, avion se strmopizdi u nekoj nedođiji i svi izginu.Sva trojica, naravno, odu pravo u pakao.Čim su stigli, pita Putin Satanu:- Jel mogu nekako da saznam kakav je bio sprovod, da li žale za mnom u Rusiji itd?Kaže Satana:- Može, imamo telefonsku liniju odavde ka demonima u Moskvi. Ali o tvom trošku - milion dolara.Na to će Buš: - A jel mogu i ja da saznam vesti iz Vašingtona tako?- Može. Dva miliona dolara.Koštunica:- A ja iz Srbije?- Može, jedan dolar.Na to Putin i Buš skoče ozlojeđeno: - Pa zašto njemu tako jeftino?!?- Lokalni poziv.

Sedi Hasan Dudić ispod duda i jede dud. Nailazi Zemunac pita ga:kako ze zoves brate? Kaze ovaj:Hasan Dudic! A Zemunac:ma vidim da hasas dudic, nego kako se zoves?Voze se vozom 2 Hrvata, i furaju furaju...stanica...ulazi Mujo, baca gore kofer, uzdahne naglas...sjedne, izuje cipele.Hrvati se zgledaju...čitaju novine.Jedan ce Hrvat: Mogel sam sebi koka kolu donijeti...Skoči Mujo: Neka jarane, ja ću, bliži sam vratima.Čim je izašao, Hrvati skočiše i napljuvaše mu se u cipele.Vratio se Mujo, spavao malo.....stane voz....Mujo oblači cipele.Veli:C c c dokle ide ova naša netrpeljivost....pljuvanje u cipele, pisanje u koka kolu...e jesmo stoka!!Još jedan bosanski.Otišli Muja i Sulja na kafu ( ovog puta kao penzioneri ). Popiju po kafu, Muja vadi novčanik kad nema para. Pita ga Sulja, kako bolan Mujo nemaš. A Muja će: ˝ Eh jarane, kad mi je penzija ko menstruacija. Traje 3 dana a poslije se možeš jebat ".Sedi devojčica u parku i plače. Prilazi joj pedofil i pita zašto plače. Devojčica: buuu izbio požar u kući buuu, mama izgorela buuu kad je to video tata se ubio buuu. ja krenula u park i kad sam prelazila ulicu mog psa zgazi auto buuupedofil otkopčava šlic i kaže: ˝mala pa ti danas baš nemaš sreće ˝

Sudija pita optuženog Zemunca:- Ako ste već ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!

Zasto svi uragani imaju zenska imena? - Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, auta...

Koja je razlika izmedu zene i terorista? - S teroristima su moguci pregovori!

Zasto zene duze zive od muskaraca? - Valjda zato jer nemaju zenu.

Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar. - Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on. - Nemam, jebiga... - To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar. - Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe. - Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar. - Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci. - Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primjerom dokazes. - Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe vesselo otplove. - Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"? - Sto "onda" odgovori Mujo. - Pa hoces li ih zvati? - Zvati koga?... - Pa ribe... nastavi lovocuvar. - Kakve ribe?...

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"Drugi ce:-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"Treci prica:-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor

Kupili svećenik, pastor i rabin glanc nove automobile. Sutradan u jutro šeta pastor i prolazeći pored svećenikove kuće vidi kako ovaj prska auto i kaže sebi: "Joj al' sam lud, šta sam zaboravio." Otrči kući, uzme par lavora vode i zalije auto. Uto prolazi rabin i kada vidje šta pastor radi, otrča kući i odreza zadnji dio auspuha.

Na selu žena izašla da pomuze kravu i videla da je krava crkla. šta će, sirota, pa ova ih je izdržavala i tu ona sebi preseče vene i umre.Dolazi muž, vide kravu, mrtvu ženu i shvati da ne može izaći sinovima pred oči, te se ubije iz pištolja.Dolazi najstariji sin i vidi taj prizor, te kad je hteo da se ubije, pojavi se dobra vila i pita u čemu je problem. Nakon objašnjenja, ona mu kaže kako će ona čarolijom učiniti da sve bude kao pre, ali je ovaj mora opaliti 10 puta.Krene on, 2, 3, 5, 7, 8, 9 i udari ga srce.Dolazi srednji sin, vidi prizor, mrtva krava, otac, majka i najstariji brat, htede da se ubije, kad pojavi se dobra vila i kaže kako će sve biti kao pre, ali da je zvekne 20 puta. Krene ovaj, dođe do 19.-tog puta, kad ga obori izliv krvi u mozak.Dolazi najmlađi sin, isti prizor, ista priča, pojavljuje se dobra vila i predloži mu da je kresne 30 puta. A ovaj će:- Ma, ja ću tebe i 40 i 50 puta ako treba, samo nemoj da mi crkneš kao ova krava.

Razlika izmedju muskog i zenskog prijateljstva;
Scena 1Zena dolazi kuci u zoru nakon cele noci provedene van kuce. Muz je ceka na vratima i pita gde je bila. Nakon njenog odgovora da je prespavala kod drugarice, on ne bude ljen, pozove njenih 10 najboljih drugarica.
 Rezultat - Ni jedna nije potvrdila njenu pricu.

Scena 2Muz dolazi kuci u zoru nakon cele noci provedene van kuce. Zena ga ceka na vratima i pita gde je bio. Nakon njegovog odgovora da je prespavao kod druga, ona ne bude ljena, pozove njegovih 10 najboljih drugara.
 Rezultat - Osmorica su potvrdila njegovu pricu, a dvojca su rekla da je jos uvek tu!

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

Stoje tri belca i zezaju crnca:- "što si ti crn svuda, a imaš bele tabane?"- "Ne znam, reče crnac."- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmejaše se svi.- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi beli?"- "Ne znam, reče crnac?"- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zid" ,i nasmejaše se se sve trojica.- "A što su ti beli zub, a svuda si crn?"- "Ne znam" , reče crnac.- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usta", nasmijaše se sva trojica.- "A što ste vi svuda beli osim na šupku?", pita ti crnac.- "Ne znamo", odgovaraju belci.- "Kad sam vas jeb... bio sam sveze ofarban", odgovori crnac.

Tip se upucava predivnoj ženi koja je radila kao veroučiteljica. Ona nakon nekog vremena pristane da izađe na sastanak s njim.
A tip je upita:- Hoćemo li nekud na piće?- Ne,hvala.
Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odlučno odbije:- O ne hvala, to nikako!
Sta bih rekla svojim učenicima na veronauci?Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:- Čekaj, nije mi jasno... Pa šta ćeš reći svojim učenicima naveronauci?A ona hladnokrvno odgovori:- Upravo ono što im uvjek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Zena prodaje jaja Mlada seljanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din.
Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa, njeni joj opet govore: "Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Svi su vec digli ruke od nje, kad predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne pitam sta kosta, ali trebalo bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne zurim".
Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sacekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", ona njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Pojeli su, kad opet ce gospodin: "Da li bi sacekala da skuvam kafu?", ona opet njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Popili oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi sa mnom u spavacu sobu, imam nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po ko zna koji put: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Obavili oni to ... kad se mlada seljanka poce slatko smejati: "Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ...
Gospodin brze-bolje da je ispravi kaze: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim..."