Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.
- Ja više volim starije doktore - reče prva.
- Zašto - upita druga.
- Tresu im se ruke!

Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promenite muža.

Zašto muškarci posle šezdeset godina puštaju stomak?
- Dižu spomenik palom borcu.

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu. Prođe tuda neka baka i upita ih šta rade tu, a prostitutka joj u šali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandže, majka.
Stade i baka u red u nadi da će i ona da dobije neku voćku. Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam.

Oženio se Milojko, neiskusan. Pomaže mu otac pred prvu bračnu noć.
- Sine, ne brini, tata će da stane iza vrata sa harmonikom, pa kad odsviram dugačko "naaaa", a ti ga uvuci, pa kad ja opet "naaaa", ti ga izvuci...
Milojko posluša, tek će ti mlada u neko doba noći:
- Svekre, 'ajde ožeži jedno Žikino kolo - "na na nana nana na, na na nana nana"..

Dolazi muž kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz ženu.
- Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
- Pa, šta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile!

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom?
Drugi mu odgovori:
- Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje - kao nova!

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
- Deda, što sediš tu bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...

Pričaju dve žene i kaže prva:
- Čula sam da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Na to će druga:
- A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca!

Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže:
- Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
- Moraš li i kod zubara sutra slučajno?

Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- Šta ste ti i tata to radili?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka.
Na to će sin:
- Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.

Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže:
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
Na to će druga:
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!

Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešćen pita:
- Pa bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, šta sad to gledaš?
Baba odgobvara:
- Ma moj sinko evo već dva sata gledam 'oće li se uzeti na kraju!

Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć.
Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan.
Na to mu Eskim tužno odgovori:
- Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!

Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- Radim sve za 50 evra.
On će na to:
- Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle.

Zaustavio policajac ženu: - Vozili ste preko ograničenja.

- Molim vas da me pustite, ja sam učiteljica.

- Učiteljica? Čekao sam ovo čitav život! Sad napišite 1.000 puta: „Nikada više neću voziti preko ograničenja brzine.“

Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže: - Nemam reči!

A Mujo će: - Hvala bogu i to jednom da se desi!

Pita učiteljica Pericu odakle se dobija struja.
- Iz džungle, učiteljice! - reče Perica.
- Kako to, iz džungle?
- Pa kad nestane struje, tata kaže: „Koji majmun je isključio struju?“

Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu sa sobom.

- Mati, ovo je Izabela - kaže Mujo uljudno.

- Iza čega? - upita ga majka.