Dosli Mujo i Haso u goste kod Pape u Vatikan.
Papa je ljubazan, iznosi im vino.
Pita ga Mujo:- Sta je ovo?
- To je Isusova krv.
- Ajooj, pa nisi ga zbog nas trebao klati..

– ’Ало, је ли то друштво за заштиту животиња?
– Да, изволите?
– Хоћу да пријавим насиље над животињом!
– Слушам вас, о чему се ради?
– Онај одвратни поштар седи на дрвету и псује нашу куцу!

Mujo kosi a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost.
Posle prvog otkosa, kaze Japanac: Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lepo. U jednom smeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet:Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: Lepo! Kosis u oba smera, ali imas prazan hod, jer vrtis zadnjicom dzabe.Nego da ti zavezemo grabulje da odmah travu rastresas da se brze susi.I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako kako je opremljen, kad eto ti Fate.
Nosi rucak.Na glavu stavila krcag sa kiselim mlekom, u jednu ruku tepsija sa pitom, a u drugu korpasa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je video kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:Bona Fato, ne njisi tako bokovima, dicice mi se ona stvar, pa ce miJapanac utvrdit' prazan hod i okaciti fenjer, da kosim i nocu!

Dosao muz kuci u zoru.Zena (ljutito):Gde si bio celu noc ?
Muz:Radio sam sa sekretaricom u kancelariji do kasno.Kada je trebalo da krenemo kucama, nije mogla da zapali kola.Odvezao sam je kuci, ali taman kad smo stigli pukla mi je guma.Gumu sam promenio, te usao kod nje da operem ruke.U znak zahvalnosti mi je ponudila caj sa rumom. Rum je bio mnogo dobar te sam popio neku casu vise.Taman sam krenuo kuci kad vidoh policiju u njenoj ulici kako zaustavlja sva kola.Nisam smeo da vozim da me ne bi kaznili te sam se vratio i zamolio je da prespavam kod nje.U kuci nema vec jedan krevet te smo legli zajedno.Veruj mi da se nista nije desilo medju nama.
Zena:Ajde bre ne lazi.Priznaj da si ostao celu noc na poslu i visio na forumu sa drugarima.

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze:-Mama, meni treba bicikl.
-Ma nema sanse. Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske.
- Ma ne dolazi u obzir!
- Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl.
- Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama.- A kako da te zovem?- Zovi me cika-Zoki.

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim.
Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku.
Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom.
Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd .
Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu: Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.

Ulazi pandur u kafić i da bi ispao šmeker, kaže šankeru "Daj jedno vopi".

šanker ga pita "Hoćeš dnohla?", a pandur će "Ma, ne, daj mi beks".

Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata?
Bila je pevačica.

Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu. Uslov dobre ocene je bio da kad skoče da što manje kapljica odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
- Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
- Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
- Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!

Kako je poginula Fata u Sarajevu?
- Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.

Ostala devojka trudna. Kod ginekologa se njen dečko kune:
- Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
- Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite ali se drugi zaleću.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
- Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
- Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.

Pita devojka svog oca:
- Mogu li večeras u bioskop, daje se dobar film?
- Može, ali čuvaj obraz.
Kad se mala vratila kući posle ponoći, otvara vrata i šapuće:
- Navalio je tako na mene ali sam vala sačuvala obraz, a ostalo nisam uspela.

Ide Mujo ulicom, a iz guzice mu viri pola hleba. Vidi to Haso pa se prodera za njim:
- Mujo, budalino, vadi taj kruh iz guz’ce!
A Mujo uzvrati:
- Ne mogu, jarane! Popravlj’o sam zube i zubar mi rek’o da moram neko vrijeme jest’ na drugu stranu!

Dolazi Mujo kući bez jedne ruke i jednog oka, a Fata ga čeka:
- Šta ti se des’lo, bolan?!
- Ma ništa, kladio se ja sa Hasom u oko da mi ne može iščupat’ ruku.