Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:24

Igraju dva luđaka domine kad jedan pomakne pločicu i kaže
- "Šah-mat."
A drugi mu odgovori
- "A ja sam mislio da u pokeru nema golova."

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:24

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:25

Šeta mali Zemunac sa ćaletom i vidi leteće tanjire.
- E, ćale, bate, mislim š'a 'e ovo, a?
- Vanzemunci, sine, vanzemunci

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:26

Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:26

Izvede učiteljica Pericu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č.

- Jučer! - odgovara Perica.
- Ali Perice, 'jučer' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Jučer je bio četvrtak.

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:27

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

od **kosovce3** Sre 03 Apr 2019, 07:28

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:20

Sta kaze pile od 300 kila???

-mac,mac,mac

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:21

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:21

Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:

-Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?

-Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:22

Američki naučnici hteli da eksperimentom utvrde zašto su Srbi tako agresivni.
Za eksperiment su uzeli 3 miša.
Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao srećan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trećem su dali našu šljivovicu i on je počeo da viče:
MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:22

Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:

-Je li, mišu, što svi beže?

A miš će njemu:

-Lav je provalio da ga lavica vara pa beže svi sumnjivi.

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:23

Na prijemu priređenom u čast jednog svetski poznatog naučnika, njegovoj supruzi priđe jedna žena i kaže:

- Vaš muž je tako brilijantan. Verujem da zna sve.

- Ma ne budite ludi, - šapnu ova - čak i ne sumnja.

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:23

"Pero, čujem da si već godinu dana sretno oženjen?" "Ma, bježi, ja sam oženjen, ona je srecna.

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:47

Sjedi par u parku, cura pita:
Dragi, na što misliš ovog trena?
Na isto što i ti.
Ona skoči, opali mu trisku:
Sram te bilo perverznjak jedan!

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:48

Sjede momak i cura u parku i gledaju zvijezde.
Draga,hočeš da ti pokažem velikog medvjeda?
Ona mu zavida plesku i reče-Sram te bilo pokvarenjače!

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:48

Kako se sklapa posao

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

-

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

-

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:49

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer niti se čuje, niti smrdi, ali bih volela da se rešim tog problema. Evo, sad u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan. Za nedelju dana, bakica na kontroli...
- Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o đavo!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo... šta ćemo sa sluhom

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:51

Kradu mujo i haso jabuke i dodje policajac i pita sto je to ?
Kaze mujo beremo stihove
A veli policajac ajde recite mi jedan bistrovi !
A kaze mujo hasu PLAVA KOLA PLAVO NEBO BJEZI MUJO BOG TE J**O!!!

od **kosovce3** Čet 04 Apr 2019, 20:51

Šta je to - malo, žuto u travi?
Japanac traži bombu.
A, šta je to malo, žuto u vazduhu?
Japanac našao bombu.

od Sponsored content