Kako u Bosni provjeravaju most?

Stave deset punica na njega, pa ako izdrži – dobro je, a ako ne izdrži – još BOLJE!

Kako prepoznati mladoženju u bosanskim svatovima?

Ima najljepšu trenerku.

Koja je razlika između Bosne i Bosanca?

– Bosna ima jedno Jajce a bosanac dva!

Voze se u vlaku amer,kinez,njemac i bosanac.

Prvi do prozora dođe amer i počne bacati dolare…pitaju ga svi zašto to bacaš a on kaže pa imamo toga pun k u Americi, onda dođe kinez i počne bacati rižu…kaže on mi imamo riže pun k…

Okrene se bosanac prema njemcu i kaže…da nisi ni pomislio.

Srbin, Hrvat i Bosanac.

 Srbin i Hrvat se žale oko Europske Unije, a Bosanac će na to:
 – Pa što, ni Amerika nije u Europskoj Uniji, pa što joj fali?

Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:

Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.

Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.

Razvode se Cigo i Ciganka.

Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:

- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Perica i Jovica naiđu na bunar i kaže Perica:
Ajde da bacimo kamen pa da vidimo da li ima vode.
Bace oni mali kamen i ništa se ne čuje. Bace ogroman kamen i uleti u bunar bela koza. Naiđe seljak i pita:
Jeste li videli neku belu kozu?
Evo baš sad je uletela u bunar - kaže Perica.
Pa kako je mogla kad sam je zavezao za ogroman kamen?

Pričaju 2 programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
• Ja lepo uzeo jedno pivo, seo za računar, zatim 15 sati programirao bez prestanka i, zamisli, za to vreme sam popio ono jedno pivo!
A drugi će:
• Koja si ti pijandura!

-Znaš li, Mujo, da je tvoja Fata američki tajni agent?

-Ne,odakle ti to?

-Pa svaku večer, kad ti odeš, ona s prozora viče : Esade! Esade!

Koja je razlika izmedu plavuše i prostranog svemira?

- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Otišao Crnogorac u neku islamsku zemlju, ali mu nije dao đavo mira pa zviznuo na ulici za nekom ženskom. Odmah ga uhapse, odvedu kod kalifa i kažu da mu sudi.

- Šta je ovaj zgrešio?

- Zviždao za nekom ženom na ulici.

- Aha, dovedite Jusufa.

Dođe Jusuf... baja, 2,20 visok, 2 metra preko leđa a onu stvar samo što nije podigao na rame. Kalif reće:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Šta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je na pijaci!

- Jusufe, njemu da odsečeš obe ruke.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Šta je sa ovim? - upita kalif.

- Napio se, pa psovao Alaha i pravio nered u džamiji.

- Jusufe, njemu prvo iščupaj jezik, pa mu posle odseci ruku, pa mu onda odseci glavu.

Stavi Jusuf i njega pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

- Jusufe, jesi li dobro zapamtio koga treba da karaš?

Ako te svrbe jaja, počeši se.

Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen.

Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj zašao u pozadinu!

Odveo Perica svog prijatelja na ručak u restoran.
 Gostu je ručak prijao, a na kraju mu Perica kaže:
Sad mogu da priznam: sve što si jeo bilo je od konjetine.
Užas - zagrcnu se gost - zar i ovaj kompot?!

Kako možemo očekivati da deca slušaju roditelje?
Tarzan hoda okolo skoro go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 km/h, Uspavana Lepotica ceo dan spava, a Snežana živi sa 7 tipova.

Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
Pa neće za male novce da se svakome uvlače u guzicu

Pričaju dva frenda.-Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene...A sad nemam ništa!

- Pa što se dogodilo?

-A žena mi za sve saznala!

Sreli Nijemci babu i kažu oni njoj:
"Baba, reci gdje su partizani!"

Baba: "Gdje su partizani?"

-Konobaru, imate li žablje batake?

-Ne, ovako hodam zbog reume.

- A, ovo je portret mog jadnog muža...

- Ah... A kad je umro?

- Nije umro, samo je jadan.