Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donela sam vam mleko...
A jarići odgovoriše:
- Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu...

Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
- Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar klizi niz moje grlo.
Nato će zec:
- "Jesi li ikad povraćala?"

Ide Slon šumom i vidi miša kako beži kao pomahnitao.
- Je li mišu, što bežiš. šta se dešava?
Miš zadihan i uplašen odgovara:
- Lav provalio da ga lavica vara, pa svi mi koji bi mogli biti osumnjičeni bežimo!

Bogati bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.

Državni posao

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas ?
- Daj ćale, nemoj me zajebavati!

Učiteljica izgrdi malog Pericu na času, pa mu kaže:
- Perice, znaš li da na času ne može da se spava?

- Da, znam. Ali kada biste malo tiše pričali, moglo bi.

Doneo Mujica knjižicu ocu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka.

Mujo se razbesneo, pa povikao na sina: - Majku ti tvoju, sve jedinice naređao... I još ti je do pevanja!

Došao Piroćanac u Italiju i ulazi u prodavnicu.

- Bonđorno - uzviknu prodavac sa osmehom.

Na to će Piroćanac: - Nisam ništa ćorno, još nisam ni ušao.

Kada žena od muža može da stvori milionera?

- Samo ako je muž milijarder.

Kako u Bosni provjeravaju most?

Stave deset punica na njega, pa ako izdrži – dobro je, a ako ne izdrži – još BOLJE!

"Ej Mujo, jesi li čuo da Haso živi s majkom?"

"Ne. A jel imaju djece?"

Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku.
"Molim vas sjeme za ptice."

Prodavač ju pita: "Koliko ptica imate?

A plavuša odgovori: "Nijednu, ali hoću nekoliko posaditi."

Zašto plavuša pije vodu nakon što je pojela jabuku?

- Zaboravila ju je oprati.

Zašto plavuša ne može u padobrance?

-Promašila bi zemlju.

Zašto se plavuša boji svoje sjene?

Boji se da je postala crnka.

Kako znamo da je plavuša radila na kompjuteru?

Ostavila je komadić sira kraj miša.

Na času prirode i društva učiteljica pita malog Pericu: - Reci nam ti, Perice, kad se beru jabuke?

- Pa, najbolje je kad je komšijin pas zavezan - odgovori joj Perica.

Ulazi momak u zlatarsku radnju i razgleda, pa upita prodavačicu:
- Dobar dan, recite mi, molim vas, koliko košta ova sprava za mučenje?

- Gospodine, to je burma - odgovori ona.

Prilazi Crnogorac nekoj devojci na jednoj proslavi.
- Hoćeš da plešeš? - upita je.

- Hoću - odgovori uzbuđeno ona.

- Ajde, onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sednem malo!