Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** Uto 27 Avg 2019, 05:40

Pričaju dve plavuše:

- Kako si se sinoć zabavljala sa dečkom? - pita je prva.

- Strašno sam se dosađivala. Pričao mi je o nekom Aristotelu, Sofoklu, iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima - reče druga.

od **kosovce3** Čet 29 Avg 2019, 19:07

- Na šta misliš, draga? - pita Mujo Fatu.

- Na isto što i ti - odgovori ona.

- Super, napravi i meni jedan sa šunkom - reče joj on.

od **kosovce3** Čet 29 Avg 2019, 19:08

- Kako se zove pirotska tajna obaveštajna služba?

- C. I. C. I. J. A.

od **kosovce3** Sub 31 Avg 2019, 22:02

Perica pita mamu: - Mama, zašto je tata otišao?

- Sine, znaš li ti da brišeš poruke na Vajberu? - Znam!

- E, vidiš, tata nije znao!

od **kosovce3** Sre 18 Sep 2019, 20:23

Pričaju otac i sin programeri:
- Tata, a kako je to biti u braku?

Otac odgovara:
- Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!

od **kosovce3** Sre 18 Sep 2019, 20:24

Ulazi čovek u restoran, vodi krokodila na uzici i pita:
- Dobar dan, služite li Nemce?

- Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
- Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.

od **kosovce3** Sre 18 Sep 2019, 20:24

- Pita čuvarka zatvora plavušu:
- Što ti ne ustaješ kada ja ulazim?

- E moja ti, rekli su mi da moram da odležim dve godine - odgovara plavuša.

od **kosovce3** Pon 23 Sep 2019, 13:40

Perica nije otišao u školu, već sa dedom u dvorištu sedi ispod drveta i kulira.

U jednom momentu, deda kaže Perici: - Sakrij se brzo iza drveta, eno ti razrednog, a ti nisi bio u školi.

- Sakrij se brzo ti, deda. Ja nisam bio danas u školi jer sam rekao da si ti umro.

od **kosovce3** Čet 26 Sep 2019, 07:44

Pita pacijent na operacionom stolu hirurga: - Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit?

- Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi.

- A šta ako pogreši i operacija ne uspe?

- U tom slučaju nema šanse da položi!

od **kosovce3** Čet 26 Sep 2019, 07:52

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Adamova punica', zgrane se otac.
'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

od **kosovce3** Čet 26 Sep 2019, 07:53

Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?

Ode na pauzu.

od **kosovce3** Čet 26 Sep 2019, 07:53

Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'.

Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita: 'Jeste za piće?'

od **kosovce3** Čet 26 Sep 2019, 07:55

Sjedi Perica pored bicikla i moli se.
Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Odakle ti bicikl?

' 'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.'
'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?'
'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionise, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'

od **kosovce3** Pet 27 Sep 2019, 18:26

- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!

od **kosovce3** Pet 27 Sep 2019, 18:27

Pitaju Piroćanca: - Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak?

- Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.

od **kosovce3** Pet 27 Sep 2019, 18:28

Homoseksualnost

Ne postoje lezbejke!
Postoje samo zene koje jos nisu srele Chucka Norrisa!

od **kosovce3** Pet 27 Sep 2019, 18:29

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso.

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
- Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!

Kaže Mujo:
- A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!

Uzme Haso da ih teši:
- Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!

od **kosovce3** Pet 27 Sep 2019, 18:30

Fata i familija

Fata se udala za Muju i odselila u veći grad, pa joj nakon mjesec dana famiija odluči doći u posjetu. Pozvone oni na portafon, pa se Fata javi:

- 'Ko je?

Tata odvrati:

- Mi smo...

Fata uzdahne:

- Kad čujete signal, povuc'te vrata i pridržite ih nogom da se ne zatvore...

Tata se zbuni:

- Šta nogom?!

od **kosovce3** Pet 27 Sep 2019, 18:31

- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."
- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."

od **kosovce3** Pet 27 Sep 2019, 18:33

Mujo i strina

Mujo sjedi u kafani tužan, pa mu dođe Haso i upita ga što je bilo. Mujo otpije gutljaj piva i uzdahne:

- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?

Haso odmahne glavom:

- Šta, bolan?

Mujo zavrti glavom:

- Da b' zadivio svoju curu, rek'o sam joj da imam jako bogatog strica...

Haso se zbuni:

- I, šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Ništa. Sad je moja cura moja strina.

od Sponsored content