Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:

- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
-Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
- Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
- Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
- A zašto?
- Juče sam *eb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Kako Crnogorac ostavlja djevojku? Kaže joj:
- Zgodan ti je onaj bivši.
- Koji?
- Ja!

Koja je razlika između šibicara i političara?

– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!

Perica popustio u školi.
Mama: Perice, sine što si popustio u školi?
Perica: Mama, a zašto ti uvijek kažeš da pametniji popušta?

Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!

Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!

Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao!

- Šta si sanjao?
- Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke!

- I šta je tu loše?
- Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!

Plavuša: - U subotu mi muž doneo kokošku i rekao: „Lepo je spremi za nedelju.

“ Nisam baš znala šta kokoške nose nedeljom, ali našla sam joj lepu haljinicu.

Iznela mlada žena pred svog muža prvu tortu koju je napravila.

Muž proba pa mršteći jedva proguta zalogaj. - Šta si stavila u ovu tortu?

- Pa stavila sam sve iz recepta, što je to sad važno?

- Pa možda me budu pitali u Hitnoj!

Otišla plavuša u poštu da pita zašto na njenom kompjuteru ne radi internet.

- Koji vam je pasvord? - upita je službenik.

- Šest zvezdica - odgovori mu plavuša.

Pita Perica tatu:
- Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?

- Ne znam, Perice. Koji? - upita otac.
- Pa, onaj što si mi ga obećao za rođendan.

Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?

- Seo je na ekser, a mrzi ga da ustane.

Promena

Kad god odem na proslavu godisnjice mature, ustanovim da su se moji skolski drugovi toliko ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.

Rešili Crnogorci da promene radno vreme.

Od sada ćemo da radimo samo u sredu! - reče vođa radnika.

Ima li neko pitanje?

Ima.- Hoće li svaka biti radna?

Dečko kaže svojoj dragoj: - Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim!

- Oh, dragi, zar me toliko voliš? - upita ga ona

- Ne, nego sam totalno bankrotirao! - odgovori on.

Učiteljica: - Perice, tvoj sastav sa temom „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata.
Mislim da si ga prepisao.

- Ma, nije to, učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.

Dečko kaže svojoj dragoj: - Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim!

- Oh, dragi, zar me toliko voliš? - upita ga ona

- Ne, nego sam totalno bankrotirao! - odgovori on.

Zaglave se Perica i Jovica u liftu i Perica viče: - Upomoć!

- Ako hoćeš da te neko čuje, moraš vikati glasnije.

- Glasnije!!!

Učiteljica: - Perice, tvoj sastav sa temom „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata.
Mislim da si ga prepisao.

- Ma, nije to, učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.