Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje da bi ona sela.
Plavuša:
- Pravi ste Menadžer.
Policajac:
- Hvala na Kontinentu.

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Sedi policajac u kancelariji i neko kuca:
– Ko je?
– Ja!
– Ja!? Nemoguće!

Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje Mali mu kaze da ne zna, a policajac će na to: "Znas li ti sine da pušenje upola skraćuje život? Koliko imaš godina?!"
- 10 - odgovori dečak.
- Eto vidis, da nisi pušio sada bi imao 20 - reče pandur...

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
Bez alata nema zanata!
Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
Pametnom je i jedna dosta!

Perica, inače predškolac, pita mlađu sestru:
• Šta ćeš tražiti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Šta ti je to ... tampon?
• Pa ne znam baš tačno, ... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš da ideš na plažu svaki dan, da voziš bicikl, trčiš i radiš sve što ti se sviđa, a da niko ništa ne primeti!

Konačno da i ja vidim sunce, vodu, sitan pesak !!

- Ajde Mujo, mešaj taj malter i ne seri više, majke ti ..

Konj se razboleo...
Došao veterinar i propisao seljaku lek za konja. Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju da ga ubiju.
To čula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže:
- Molim te, ustani, moraš da ozdraviš... ali konj ne ustaje.
Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane. Odjednom konj ustaje, i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju, i seljak reče veterinaru:
- Ovo moramo da proslavimo, večeras koljem svinju!
Poenta priče: Ne mešaj se u tuđa posla!!!

Dolazi kćerkica iz zabavišta i kaže ponosno mami:
- Mama, sad znam kako nastaju bebe!
- Kako?
- Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu!
- Ne, ne... tako mama dobije bundu!

Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro…
A tip je onda upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne… trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

Sa recepcije hotela Novak Đoković zove Nadala na telefon:
Rafa, siđi dole da ti kažem nešto.
Nadal zbunjen silazi i pita:
Šta se dešava?
Slušaj, budi tu, ne mrdaj, moram da idem.
Mogu li ja sa tobom?
Ne, Rafa, moraš da ostaneš da mi čuvaš leđa.
A gde ideš?
Idem na jedno mesto.
A na koje mesto?
Na prvo, Rafa, na prvo..

Pričaju dve prijateljice:
- I šta sad da mu kažem?
- Ne znam... reci mu istinu!
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...

Mladoženja došao da vidi svoju mladu tri sata pre venčanja.
Kad je došao pred vrata dočekala ga je mladina sestra:
- Od prvoga dana sam ja želela da budem s tobom! Ako želis nešto više čekam te u sobi.
Mladoženja, šokiran, počne da trči prema svojim kolima. Zaustavi ga mladin otac:
- Bravo, prošao si moj finalni test! Sada imaš moje puno poverenje!
NARAVOUČENIJE: Kondome uvek držite u autu!

Oženio stari trgovac mladu, zgodnu devojku.
Posle nekoliko meseci, prijatelj ga upita kako mu je u braku?
- Šta da ti kažem... Roba je prvoklasna, samo je ambalaža jako skupa.

Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraće pauze, opet Mujo, onako sam za sebe:
- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su deca?
Fata:
- Na engleskom.
Mujo:
- OK, where are the children?

Dođe čovek kod lekara i žali se:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
- Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu, lekar je primi i počne razgovor:
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš li da mi platiš benzin ili šta?", i onda ja moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš li da ti dam otkaz ili šta?" i ja moram ono: "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa... hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

U velikom tržnom centru muškarac prilazi prelepoj devojci.
- Oprosti, da li možemo malo da porazgovaramo?
- Gospodine, ja vas ne poznajem.
- Vidiš... meni se ovde pre pola sata u ovoj gužvi negde izgubila supruga...
- Kakve to veze ima sa mnom?
- Pa... čim sam u društvu neke lepe žene, ona se stvori za 20 sekundi. Hvala ti, evo je...

Okupio kapetan Titanika sve putnike odmah posle sudara sa ledenom santom i kaže:
- Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vest. Koju ćete prvo?
Svi se došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- Ajde prvo lošu!
- Udarili smo u santu leda, pukao brod na pola, tonemo brzinom svetlosti, izginućemo skoro svi, nema ko da nas spase...
Krene opšti plač, jaukanje, panika, urnebes... Isti onaj putnik gleda kapetana, pa pita:
- A koja bi tu bila dobra vest?
- Dobićemo 12 Oskara!