Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** 28.08.16 13:24

Razgovaraju dva prijatelja:
- Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
- Da, da, sramota… A bio je najbolji veterinar u gradu!

od **kosovce3** 28.08.16 13:25

Anketa na ulici. Reporter razgovara sa Piroćancem:
-Šta vi mislite o vicevima o Piroćancima?
- E, ja mislim da bi i tu moralo makar malo da se prištedi.

od **kosovce3** 28.08.16 13:26

Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi, bona, jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, .ebo te ja!

od **kosovce3** 01.09.16 5:52

Hasi se porodila žena i dobila blizance.
Tim povodom Mujo pita Hasu:
- Kako će se zvat’, bolan?
- Obojica će bit’ Ibro. Kad kažem ”Ibro, daj pivu!” – ono dođu dvije pive.

od **kosovce3** 01.09.16 5:53

Kampuju Mujo i Haso.
Izađe Mujo da obavi malu nuždu i vraća se sav mokar.
Haso ga pita:
- Jel’ to pada kiša, bolan?
- Ma jok, samo puše jak vjetar.

od **kosovce3** 01.09.16 5:54

Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
- Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
- Đe ga je ujela?
- U šumi!
- Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
- Za džaba, matere mi!

od **kosovce3** 01.09.16 5:55

Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem delu autobusa a policajci u gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pevaju, a policajci svi uplašeni, prebledeli, drže se jedan za drugoga. Popne se gore jedan vatrogasac i pita ih:
- Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.

od **kosovce3** 01.09.16 5:56

Izveštaj
Policajac podnosi izveštaj:
- Išao sam pored Picinog parka i 2 dame sumnjivog morala su mi dobacivale nepristojnim rečima.
- I, da li si ih ignorisao? – zapita ga komandir.
- Jesam. Svaku po 3 puta!

od **kosovce3** 07.09.16 16:36

Amer zaradi 5.000 dolara, potroši 3.000.

Šta radi sa 2.000 - to se ne pita.

Srbin zaradi 300 evra, potroši 500.

Odakle mu 200 evra - to se ne pita.

od **kosovce3** 06.10.16 23:42

Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!

od **kosovce3** 06.10.16 23:43

Kupi čovek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htede da otvori kutiju, ali spazi da je na noj napisano: 'Pušenje uzrokuje impotenciju'. Žurno se vrati na kiosk i reče prodavcu:
- Hej momak, jel’ mogu da zamenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

od **kosovce3** 06.10.16 23:43

Šta pijete?
- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.

od **kosovce3** 06.10.16 23:43

Otac se dere na dečka svoje kćerke:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
- Neću više nikad - odgovori dečko.

od **kosovce3** 06.10.16 23:44

Dobra investicija

Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...

od **kosovce3** 06.10.16 23:50

Lik je iritantno optimističan i stalno govori: 'Moglo je biti gore!' Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

od **kosovce3** 06.10.16 23:51

Dva novokomponovana tajkuna pričaju i jedan se pohvali:
- Kupio sam kravatu za 3.000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
- Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5.000 evra!

od **kosovce3** 06.10.16 23:52

Plavuši gori kuća.
Panično zove vatrogasce.
Samo mirno, gospođo.
Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa s onim velikim crvenim autom!

od **kosovce3** 06.10.16 23:53

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

od **kosovce3** 06.10.16 23:53

Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !

od **kosovce3** 26.12.16 13:24

Došao Mujo s familijom na Slovenačku granicu pa veli cariniku:
- Ćuj ba ja bi se želio useliti u Sloveniju.
- Nema problema, samo morate poloziti test.
- Kaki ba test?
- Morate preplivati Kupu!
Nema šta, svi se skinu i skoče u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s decom udavi.
- Pogleđ Mujo, su ti se žena in otroki podavili!
- Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!-odgovori bivši Mujo

od Sponsored content