Mijenjam cimera koji ne puši...za cimericu koja puši...

Otišao Azizi na Kosovo u vrijeme demonstracija za neovisnost i vraća se za par dana u Zagreb .Sretne ga Nafi i upita ga :
Eeej Azizi , šta desilo dole na Kosovo .

A beži be brate. Tamo tuku paljicama miljicija , svaki dan tamo neke menstruacije - odgovori Azizi

Koje be menstruacije ,šta pričaš da ne misliš možda na demonstracije - upita ga Nafi

Ma daaa toooo , a u pi**u mater , znam da je neko krvoproljiće - odgovori Azizi

Zašto je Ivo Sanader ljubomoran na Ivana Čupića?
Zato jer Čupić ima više satova od Sanadera!

Patroliraju dva policajca i pričaju.
Veli prvi:- Jesi li čuo šta ima novo?
Drugi:- Šta?
- Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni dio grada.
- Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi,  on mene mrzi.

Zove sin telefonom. "Babo, razbio sam Mercedesa",
 Otac: "Pa to ti je već treći! Ako ga opet razbiješ kupit ću ti Golfa pa se sramoti po Mostaru!"

Recept za istjerivanje 'vraga'
(Možda nekom bude i koristilo?)

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno napustila stan!

Tako da stvar, u načelu, djeluje...

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu,
pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!

A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Prevarila žena Betmena i sad pitaju ga šta će uradit ?
kaže betman : Oprostit ću joj sve,nisam ja Supermen.

GAFOVI IZ AMERIČKIH SUDNICA


Dijalozi američkih odvjetnika sa svjedocima i optuženima u sudnici nerijetko rezultiraju krajnjim nelogičnostima, a time i vrištećim smijehom nazočnih. Brojne takve “provale” prikupila je Mary Louise Gilman, urednica američkog časopisa National Shorthand Reporter, te ih objavila u dvije knjige “Humor u sudnici” i “Još humora u sudnici”. Prema tim razgovorima, odvjetnici se često zbune, pa na ispitanikove odgovore uzvraćaju pitanjima koja zahtijevaju bizaran odgovor. Tako je jedan od njih upitao mogu li stube, ako vode u podrum, prema dolje, voditi i prema gore.

Doktore, je li istina da čovjek koji umre u snu toga nije svjestan dok se ne probudi, pita tužitelj.

P. Doktore, prije nego što ste počeli s obdukcijom, jeste li provjerili puls pacijenta?
O. Ne.
P. Jeste li provjerili krvni talk?
O. Ne.
P. Jeste li provjerili disanje?
O. Ne.
P. Je li onda moguće da je pacijent bio još živ kad ste počeli obdukciju?
O. Ne.
P. Kako možete biti sigurni, doktore?
O. Zato što je njegov mozak bio na mom stolu, u staklenci.
P. Unatoč tome, je li moguće da je bio živ?
O. Da, moguće je da je sada odvjetnik.

P. Sjećate li se u koje ste vrijeme pregledavali truplo?
O. Obdukcija je počela oko 20.30.
P. I gospodin Dennington je bio u to vrijeme mrtav?
O. Ne, on je sjedio na mom stolu pitajući se zašto ja izvodim obdukciju.

P. Što vam je muž tog jutra prvo rekao nakon što se probudio?
O. Rekao je: 'Gdje sam, Cathy?’.
P. I zašto vas je to uzrujalo?
O. Moje ime je Susan.

P. Kako je završio vaš prvi brak?
O. Smrću.
P. A čijom smrću?

P. Imala je troje djece, je l’ tako?
O. Da.
P. Koliko je bilo dječaka?
O. Nijedan.
P. Je li bilo djevojčica?

P. Jeste li seksualno aktivni?
O. Ne, ja samo ležim.

P. Znate li koliko ste već dugo trudni?
O. Bit će tri mjeseca 8. studenog.
P. Prema tome, datum začeća je bio 8. kolovoza, je l’ tako?
O. Da.
P. A što ste vi i vaš suprug tada radili?

P. Bili ste tamo dok niste otišli, je l’ tako? ...I što je on tada učinio?
O. Došao je kući i sljedeće jutro bio je mrtav.
P. Kad se probudio, bio je mrtav?

P. Doktore, Vi ste rekli da je bio upucan u šumi?
O. Ne, ja sam rekao da je upucan u lumbalno područje.

P. Što nam možete reći o vjerodostojnosti i iskrenosti optužene?
O. O, reći će ona istinu. Rekla je da će ubiti pasjeg sina i ubila ga je!

P. Doktore, koliko ste obdukcija napravili na mrtvim ljudima?
O. Sve moje obdukcije izvedene su na mrtvim ljudima.

P. Koliko ste puta počinili suicid?
O. Četiri puta.

P. Odvjetnik pokazuje fotografiju: Jeste li Vi na slici?
O. Da, gospodine.
P. I Vi ste bili tamo u trenutku kad je fotografija snimljena?

P. Što uključuje prisutnost sperme?
O. Spolni odnos.
P. Muška sperma?
O. To je jedina za koju ja znam.

P. Kakav je vaš odnos s tužiteljicom?
O. Ona je moja kći.
P. Je li ona bila vaša kći i 13. veljače 1979. godine?

P. Je li on digao psa za uši?
O. Ne.
P. Što je on radio sa psećim ušima?
O. Dizao ih u zrak.
P. Gdje je bio pas u to vrijeme?
O. Pričvršćen za uši.

P. Kojeg je datuma vaš rođendan?
O. 15. srpnja.
P. Koje godine?
O. Svake godine.

P. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni. U koju školu ste išli?
O. Usmenu.
P. Koliko godina imate?
O. Usmeno.

P. Policajče, u trenutku zaustavljanja optuženog, jesu li Vam bila uključena rotirna crveno-plava svjetla?
O. Da.
P. Je li optuženi rekao išta nakon što je izašao iz auta?
O. Da, gospodine.
P. Što je rekao?
O. U kojem sam disku?

P. Možete li ga vidjeti?
O. Vidim njegovu glavu.
P. Gdje je njegova glava?
O. Odmah iznad ramena.

P. Gospodine, koliki je Vaš IQ?
O. Pa... ja vidim poprilično dobro.

P. Pijete li dok ste na dužnosti?
O. Ne pijem dok sam na dužnosti, osim ako na posao ne dođem pijan.

P. Kako se zove Vaš šogor?
O. Borofkin.
P. To je prezime, kako mu je ime?
O. Ne sjećam se.
P. Bio Vam je šogor pet godina i ne sjećate se kako se zove?
O. Kažem Vam, previše sam uzrujan. (Diže se sa stolice.) Nathane, za ime Božje, reci im kako se zoveš!

P. Koliko je star Vaš sin, onaj s kojim živite?
O. 38 ili 35 godina, nisam baš siguran.
P. Koliko dugo živi s vama?
O. 45 godina.

P. Na kojoj je lokaciji bila prometna nesreća?
O. Otprilike kraj 499. milje.
P. A gdje je 499. milja?
O. Valjda između 498. i 500.

P. Jeste li trubili?
O. Poslije nesreće?
P. Prije nesreće.
O. Naravno, deset godina, išao sam čak i u školu za trube.

Natpis na mostarskom sveučilištu:

Radim na crno, trošim na bijelo.

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati - reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
- Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
- Pa to vam je trešnja - sa smehom će frajer.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše drotovi.
- OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dve trešnje.
- Daj šta lakše - opet će drotovi.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
- Da nisu tri trešnje?

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Teretana. Zvoni mobitel.
– Halo?
– Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
– Da. Što trebaš?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
– Naravno.
– Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da uplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je metalik srebrni.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobitel?

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:

– Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?

A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:

– Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?

– Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama spavao dva puta...

Viče ciganka: cigooo, brzo, palo nam dete u potok, će se udavi ...

a Cigo će: da ga vadim ili da radimo novo?

salje Lala Sosi sms iz Amerike:
-Soso ovde su velike poplave.Posalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i vecih katastrofa

Razgovaraju devojka i mladic:
- Dragi, odakle ti tako dugacke trepavice?
- Puno sam plakao kada sam bio mali.
- Hmm, bolje bi bilo da si vise piskio.

- Zasto u Americi nema djevica.
zato sto je clinton predsjednik

- Zasto Clinton spava gol?
Odjeca mu ne treba!

- Kako je nastala plavusa?
Napravio je Cliton