Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
- Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
- Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
- Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

Koja stranka?
Do­bar dan, ja do­šao u ve­zi s po­slom...
- Ko­ja stran­ka?
- Šta stran­ka?
- Šta po­slom?

Muja na bicklu

Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
- Nemaš svetlo!Stoj!
- Ma beži budalo,nemam ni kočnice!

Mujo profesionalac

Razgovaraju Suada i Fata:
- Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Pa šta radi? - pita Suada.
- Čuva ovce i svira frulu.

spitni rok

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!

Državni posao

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas ?
- Daj ćale, nemoj me zajebavati!

Vrućina

Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.

Jedu Mujo i Fata škampe.

Fata se isprska po haljini i kaže: - Ju, izgledam kao svinja!

Mujo pogleda i kaže: - A još si se i isflekala.

Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:

- Draga, šta ima za ručak?

- Ništa! odgovara žena.

- Kako ništa? I juče je bilo ništa!

- Pa kuvala sam za dva dana.

Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.

Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?

A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!

Gledaju Mujo i Haso porniće.

Mujo: Dal ti se bolan dize?

Haso: Jes, dize mi se.

Mujo:Pa ako ti se diže, idi ona po pivu.

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:

- Pogrešio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

- Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice.

Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju...
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama...
- Pih, a ja celi život mislio da je život reka..

Tri narkomana ulaze u taksi i sedaju na zadnje sedište.
Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
- Momci, 20 evra.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treći zvekne taksistu po glavi:
- Gde jurcaš, ..čka ti materina, hoćeš da izginemo?

Jada se Mujo Hasi:

- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene.
Ja se trudim oko nje i svako joj jutro donosim kafu u krevet, a ona samo treba da je skuva.

Pita mali Bosanac oca:

- tata šta su to negativni brojevi?

- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čoveka.

Znači trebalo bi da uđu još 2 čoveka da bi bus bio prazan?!

Konjobar

Čime se baviš druže?
- Pojim stoku
- A znači stočar
- Ne konobar!

Ulazi Muja u radnju sportske opreme pa pita
- Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate
A prodavačica mu kaže
- Koji vam se model sviđa
- Adrijana Lima..a što?

Žena je to

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc šolju. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školju i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
A, devojčica je samo klimnu ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam kakila sprat niže!