-Zasto ce Clintona osloboditi optuzbe?
Jer je Monica progutala dokaze!

- Zasto se Monica udebljala?
Prestala je pusiti!

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:

- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:

- "A oklen ste mačka mjerili?"

- "Od guzice, razume se."

- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac pita:
- "Hoćete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"

Muz: [vraca se kasno sa posla] Zdravo duso. Logiram se se...

Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muz: - Internal error. Out of resources.

Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz: - Sharing Violation. Access denied...

Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: - Too many parameters...

Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe.
Muz: - Data type mismatch.

Zena: - Ti si totalno lud.
Muz: - ...by Default.

Zena: - Sto je sa tvojom placom?
Muz: - File in use. Try again later.

Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Zena: - Hoces popiti jos malo vina?
Muz: - File system is full.

Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji?
Muz: - Unknown Virus

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
- "To je nešto u motoru."
Na to će električar:
- "Ma to je nešto sa strujom."
Informatičar će na sve to:
- "Dečki a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi."

Napravili ljudi spravu sto moze da opametni ljude. I tako ti oni testiraju napravu na Cigi. Cigo sjed sa spravom, ceka, a doktori se cude. Skinu oni njemu spravu, i kaze Cigo:
- "Osjecam da sam pametan."
A doktori mu kazu:
- "Tesko bogami, na ekranu i dalje pise: Disc write error!"

1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek

Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."

Pitanje:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."

Vatrogasac dođe s posla doma i kaže ženi:
"Znaš, mi ti imamo izvrstan sustav u našoj postaji: na prvo zvono svi oblačimo odijela, na drugo zvono svi skliznemo niz stup do vozila, a na treće zvono smo svi spremni za polazak. Od danas ćemo isti sustav primijeniti i kod kuće. Kad kažem zvono 1 skinut ćeš se gola. Na zvono 2 ćeš skoćiti u krevet. Na zvono 3 ćemo voditi ljubav cijelu noć."
Slijedeće noći vatrogasac dođe kući i zaurla:
"Zvono 1!" - i zajedno se skinu
"Zvono 2!" - i zajedno skoče u krevet
"Zvono 3! - i počnu voditi ljubav
Nakon nekog vremena žena zaurla:
"Zvono 4 !"
"Što ti znači zvono 4? "
"Cijev je prekratka!"

Šta je brzina svetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- ???
- Brak!

- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku i pošto je bilo užasno vru?e, ona ?e u neka doba:
- Nije mi jasno što malo ne puste ErKondišn!
- Uuuuu, i meni je to najbolja grupa!!!!

Otac osamari sina i rece
-jel znas zasto si dobijo samar
sin
-Ta ti je dobra.osamari me a ni sam neznas zasto.

Dolazi Piroćanac u banku i kaže: Dajte mi jedno piće.
Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
Baš zato - preko puta je dve banke.

CRNOGORSKE ZAPOVIJEDI

1..Radi manje no što možeš,a ono što možeš prebaci na drugog.
2..U ‘ladu je spas-od odmaranja još niko nije crka.
3..Rad donosi bolest-ne umri mlad.
4..Kad slučajno zaželiš radit’, sjedi, pričekaj,viđećeš, proći će te.
5. Kad vidiš đe jedu i piju-primakni se.Kad vidiš đe rade izmakni se da ne smetaš.

Resio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro.
Skupila se deca, cerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu.
Najstariji zet kaze:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare ce si potrosimo za nista, ce mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predlozi da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmladji kaze:
• Umesto sesir ce mu turimo kacket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Pocnu cerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si posaja?
Na to se Pirocanac dize i rece:
• Na olimpijadu, majke vi ga!

Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.