Re: Vicevi mix - by kosovce3

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:44

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog druga i kaže mu:

-Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu, daću ti obe.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:44

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti.
Viče Haso:
-Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!

Na to će Mujo:
-Pssssst, ovo je Tihi okean.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:44

Idu Crnogorac i Srbin noću kroz šumu. Svuda mrak, idu oni naslepo i odjedanput upadnu u rupu duboku preko dva metra.
Srbin unezvereno pogleda u Crnogorca i zakuka:

-Joj, Milutine, šta ćemo sad da radimo?

Na to će Crnogorac:
-E, vala, brate Srbine, ti bi vazda nešto da radiš!!!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:44

Koja je razlika između konobara i ginekologa?

- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:45

Pita Crnogorac devojku:
- Jesi li ti to plakala?

- Jesam, kako znaš?!

- Pa vidim, mokri su ti brkovi!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:45

Našao Mujo zlatnu žabu i pita je da mu ispuni 3 želje. - "Ne može" kaže žaba - "Ja sam ti zlatna žaba, možeš dobiti samo jednu." Ok, misli se Mujo, ajd napravit ću da ljudi u Bosni budu sretni i zaželi od zlatne žabe da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni. Uzela zlatna žaba kartu Bosne i gleda, gleda pa veli: "Ne znam Mujo, neće to baš ići, daj mi nešto lakše." Misli se Mujo, ajd onda ću učiniti sebe sretnim. I zaželi on da mu žaba od Fate napravi ljepoticu. -"A gdje je Fata?" -pita zlatna žaba. ---"Eno je tamo"pokaže Mujo..... -"De Mujo vrati ti meni one karte Bosne..."

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:45

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.
Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
“Konju jedan, koji ti je qrac ovo trebalo – imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu…”
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
E, sto ja serem kad se uplašim!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:46

Umro Bil Gejts i otišao na onaj svet. Čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog lično.
- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i
dopustiti ti da sam odabereš.
- Evo, pa ti pogledaj prvo pakao.
I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže i kristalno bistro more, ribe trče gole, vrište od smeha…
Bil očaran kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bil gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gejtsa u pakao. Nakon dve nedelje poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šibaju ga dva demona, vatra bukti, sve smrdi
- Šta je Bile, kako je?
Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopšte onako kako sam očekivao. Gde su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve…
Bog se nasmeši i kaže:
- E, sinko, to ti je bio screen saver.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:46

Eh, nisam više onako lepa kao što sam nekad bila…
žali se prodavačica dobroj prijateljici.
- Otkud ti to?
-Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:46

Muž se uveče vraća sa posla i na stolu ga dočeka
ženina poruka: Mama je bolesna, otišla sam kod nje!
Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je
podgrej u mikrotalasnoj!
Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!
Kad se iznervirao zbog poruka, obuče se i krene da obuva cipelu, a u njoj poruka: Kuda, kuda ???

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:47

Došo Mujo s puškom u kafanu.
- Ko mi je vodio ljubav sa Fatom?

- Nemaš ti, jarane, toliko metaka!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:47

Čudo teleportacije

Haso:"Mujo, ajmo polako kući, pijani smo."
Mujo: "Nazvati ću Fatu da nas teleportira!"
Haso: "Lažeš!?"
Mujo: "Ne, jučer je teleportirala Sulju!"
Haso: "Odakle?"
Mujo: "Iz njegove kuće."
Haso: "I stvorio se u tvojoj?"
Mujo: "Da, i to u ormaru!"

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:47

U parku na klupi maze se dvoje mladih.
Ona mu šapuće na uho: - Dragi, kada se venčamo, imaćemo troje dece.

- Kako znaš - upita je on.

- Paaa, znaš, sad su kod moje mame.

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:47

Spremaju se baba i deda da spavaju.
Pita baba dedu: -Jesi l' uzeo zaštitu?
-A šta će mi?
- Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Čula sam da stara jaja mogu biti opasna!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:48

Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće.
Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:48

Razgovaraju mladić i djevojka:
- Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova!
- A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:49

Bili frajer i ženska u zološkom vrtu.
Prolaze oni ispred kaveza s gorilom a ženskoj se dignula suknjica.
Na to se gorila sav uspali.
Veli frajer: "Daj ga, molim te, još malo rajcaj."
I ženska se stala protezati a gorila, sve luđi i luđi-totalno se uspalio.
Na to frajer otvori vrata kaveza, gurne žensku unutra, zatvori vrata i reče: "Ajd' sad njemu reci da te boli glava!"

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:49

Hoda frajer nudističkom plažom kad tamo lijepi komad leži potrbuške, lijepa kosa, a još ljepša guza. Gleda frajer, gleda, kad na guzi istetovirani - Josip Broz. "Gospodična, pa Vi imate sliku našeg Tita! On je bio naš najveći, najbolji, dok je on bio živ sve je štimalo, mogu li mu dati pusu?" Maca odgovori potvrdno, i frajer klekne, pa ljubi, ljubi kao majka sina pred odlazak u vojsku. Kad, maca se okrene, a tamo - Franjo! Jes', Franjo istetoviran na malom oblom trbuščiću?! Opet frajer padne u trans: "Ma gospodična, ma Vi imate našeg oca nacije mog idola. Ma dozvolite da i njega malo izljubim?" Ljubi frajer malo Franju, malo 'okolo', pa digne pogled: "Gospodična, a kaj je to bradato dolje niže? "To je Mesić gospodine", odgovori mala. "Mesić?! Jebem li mu strinu gospodična, njega ne volim, mogu li mu stavit **rac u usta?"

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:49

Hoda frajer nudističkom plažom kad tamo lijepi komad leži potrbuške, lijepa kosa, a još ljepša guza. Gleda frajer, gleda, kad na guzi istetovirani - Josip Broz. "Gospodična, pa Vi imate sliku našeg Tita! On je bio naš najveći, najbolji, dok je on bio živ sve je štimalo, mogu li mu dati pusu?" Maca odgovori potvrdno, i frajer klekne, pa ljubi, ljubi kao majka sina pred odlazak u vojsku. Kad, maca se okrene, a tamo - Franjo! Jes', Franjo istetoviran na malom oblom trbuščiću?! Opet frajer padne u trans: "Ma gospodična, ma Vi imate našeg oca nacije mog idola. Ma dozvolite da i njega malo izljubim?" Ljubi frajer malo Franju, malo 'okolo', pa digne pogled: "Gospodična, a kaj je to bradato dolje niže? "To je Mesić gospodine", odgovori mala. "Mesić?! Jebem li mu strinu gospodična, njega ne volim, mogu li mu stavit **rac u usta?"

od **kosovce3** Uto 26 Jan 2016, 06:49

Vidio Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i završiše oni u žbunju...
Poslje obavljene radnje Mujo zakopčava hlače: -Bona Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe oženio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ćeš ti mene *ebat', ja bi skinula hulahopke.

od Sponsored content