Kakva je razlika između lopova i fudbalera?
Lopov kaže: - Pare ili pucam!
A fudbaler: - Pare ili ne pucam!

-Šta se raspada brže od Yuga?
-Zemlja koja ga proizvodi!

Kako dalmatinac u Londonu naručuje kafu:

Giv meni van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu der deder naplati

Voze se 4 pijanca u autu Zagrebom i zaustavi ih policajac:
Decki presli ste na crveno.
A kaj cemo kad je ponestalo bjelog

- Sta je to malo, zuto i govori jupi jupi, jupi, jupi?

- Pile koje govori na satrovackom!!!

Gatara: "Gospodjo, vidim veliku nesreću... Umreće vam muz..."

Zena: "Ma to znam, kazite vi meni dali će da bude istraga?"

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.

Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Šta se dobije kada se ukrste zmaj i zebra?

Vatreni navijač "Partizana"

Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i neko im dobaci:
-Vidi psa sa dva šupka.
Policajci su psa odmah odveli veterinaru.

Saobraćajna nesreća. Policajac otvara auto, ugleda ženu mrtvu, a golu.
Da narod ne bi gledao skine kapu i pokrije joj Venerin brijeg.
Nailaze novi prolaznici i pitaju, sto je ovo bilo? Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u p**** materinu, pa mu ostala kapa."

Policajac ugleda dijete kako puši: 'Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?

' 'Nisam znao. Imam 12 godina,' kaže mu dječak.

'Da nisi pušio, imao bi 15!'

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

- Zašto ste to uradili?

- Htjela sam se ubiti.

- Pa kud baš u koljeno?

Mijenjanje ulja na autu


Kako žena mjenja ulje:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mjenja ulje na isti nacin

Kako muškarac mjenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Ne može naci kljuc pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuje i briše ruke u hlace
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obriše prljave ruke u hlace i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šaraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrce šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

Pametan muskarac + pametna zena = romansa
Pametan muskarac + glupa zena = afera Glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = soping

Leti avion preko Slovenije i zove kapetan kontrolu leta:
- Tražimo dozvolu za prelet preko vaše zemlje
Toranj:
- Molim vas možete li ponoviti?
Kapetan:
- Ma ništa ništa...nije važno više.

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?


Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:

"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"


A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:

"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke!"

Da je cijela slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu...

Koji je glavni razlog iseljavanja Slovenaca iz Slovenije?
Klaustrofobija

U Zavodu za zapošljavanje.
"Tražim posao. "
Referent:
" Evo ga, za tebe: 5000 eura neto, mjesec dana godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15 h"
"Ma Zezate??? "
" A ko je prvi počeo?